尝试与失败

可能NFP都比较容易三分钟热度、兴趣广泛、喜欢尝试和体验吧，因为人生那么长不去尝试和变来变去就可能有些无聊，尝试对我来说不花什么力气，挺好玩的，对有些人来说能找到一个合适的风格省时省力省钱也特别棒。人就是把自己有限的精力花在自己做起来不太费力（大概就是擅长、天赋）然后又感兴趣和喜欢的事上。我比较注重体验和过程，至于结果我不太看重（这大概就是我贼拉摆烂和没有成为网红的原因笑），我一般都能收获蛮多夸夸的，善良的网友和周围好人真多哈哈哈哈，真的很幸运，我跟大家就各种夸对方，我应该成立一个彩虹屁神教。刚刚又被infj朋友夸夸了，她说我是她见过最纯粹的人，是纯粹美好的具象化，简称美好成精，说我给她的情绪价值给到不能更足，因为我巨会夸人。

人生方向上的尝试，我觉得我目前都还在我兴趣爱好的范围内尝试，也是因为实在是没有动力去做不感兴趣的事情，也有为金钱或稳定的工作（我妈咪的要求）做自己原本不想做的事（比如去学校当老师），但很难坚持。我觉得各种尝试都是积累，可能没有在一个方向上积累，但至少是艺术上有积累，可能活着的每一天都在行为艺术哈哈哈哈。

人生就是积累经验的过程，失败也是经验，有人还能从失败中吸取教训，更新进步，我可能不太会吸取教训，但尝试失败就可以排除一个选项，多好！或者是知道自己的局限性，看看还可以往哪些方面再努力。不断尝试也挺好的，只要活着，而且还在健康的活着就是赚到了。有个博主就是尝试一百种职业，边尝试边做自媒体也同时在为她的综艺梦想做积累。我的梦想是当浪迹天涯的艺术家，所以我想这一生只要我搞了一些艺术，尽量有一些丰富多彩的体验就好。

尝试的成本，我妈咪的确为我投入了很多成本，包括我去美国这事，是我那个时间段真的很想做的事，我妈总是鼓励我多积累各种人生经验，很多事都得自己去试试才知道啥感觉，百闻不如一见，读万卷书也要行万里路。时间成本的话我可能不太看重，因为我P人没什么时间观念。我刚研究生毕业才26岁时进职场，到30岁每换一个工作就被中国的老板或HR提醒我已经不年轻了，美国那边就没有任何这种制造年龄焦虑的提醒。可能我思维和做事有时像小孩，也不太考虑未来的事，没什么职业规划，但我也不知道这些提醒年龄具体是干啥有什么用，希望大家说话可以直接些，讲工作能力和规划就事论事，我也知道在中国35岁就入土了，很多地方都不招35之后的老人，所以我还是想润的，能多一条路活着就好，虽说也有可能润了也没在国内生活好，多积累人生经验哪怕是失败的经验也是好事。

审美内耗

前面回答过啦~美是多元！很多事情不要太care他人的看法，或者可以选择你想听的，比如只记住彩虹屁夸夸的，忽视掉PUA贬低的话语。标准其实也可以自己定。时代在变化，网络上的美也呈现出多元化趋势，以前在瘦人圈子里可能容易被PUA，换个环境比如出国了就发现自己只是正常范畴，也没有必要追求瘦，努力过了反正就是没法坚持瘦小红书给我推了很多真胖美女BBW和微胖美女，我觉得每个人都能找到自己美的部分或美的面向，放大自己的优点，有些人还很会用穿搭和P图放大优点修改缺点，还有找角度。我纯粹就是懒，以前我也有努力健身和P图过，但我对照片视频的要求很低，经常有人说我很上镜，我猜长得很上镜也是一种天赋吧，我想尽可能展现真实的自己，大部分时候都苹果手机原相机直出。

其实经过多年的广东以瘦为美的身材焦虑环境的挣扎，现在有了更多认识，我的身材其实是美的典范，至少是欧洲古典美的典范，以及中国民国时期珠圆玉润的月份牌女郎跟我身材差不多。从古希腊雕塑以及从古典到印象派的各种裸女形象的艺术作品都是跟我类似的身材，甚至有研究艺术史的网友给我评论说我身型包括脚部都跟美惠三女神的某画作还是雕塑是一模一样的。我刚开始学画画到进美院到现在，都有人说我特别适合当美院模特，但我是个很羞涩的人一直不敢尝试。虽然羞涩，我喜欢挑战和冒险，会刻意参加一些活动为了突破自己的羞涩和恐惧，比如参加唱歌比赛配音大赛以及国际日代表中国学生上台即兴独舞，也经常参加采访分享自己的人生体验。近几年自我探索性与性别身份让我对自己身体有更多觉察和视角，相比起以前我会更多尝试一些跟身体和展现身体相关的事，比如改变穿搭风格尝试性感风，我穿着性感是因为我喜欢看性感美女，也喜欢看自己性感美丽。我也想尝试一些中性性感风，比如寸头铁T穿性感女装，因为我写的个剧本人物是在拉吧跳舞的风情万种的铁T。我喜欢穿性感女装是因为我有这个身材比较容易穿出性感风，也尝试过老大爷和铁T穿搭打扮，还有无性别打扮，终究还是因为我身材曲线明显，尝试女性性感穿搭比较容易。有机会也想尝试一些更惊世骇俗的穿搭。我穿纯男装不好看，可能是我不会搭配，之后多学学。

我好久没化妆了，以前经常淘宝拼多多上买便宜的画具和化妆品，买好多衣服帽鞋内衣饰品，搬了几次租房的家后来堆积在我爸妈家厕所里，遁沛流离的流浪生活就很难每天搞穿搭打扮，我也好久好久没穿过bra了，虽然我喜欢买好看性感的bra来收藏。一旦习惯不穿bra，就像习惯裸睡后再穿衣服就不舒服了。自从2022年与前女友分手从我们共同租的房子搬出来，我的一堆美丽垃圾衣服饰品搬回家里堆着压箱底后，我就只能衣着朴素素面朝天，也觉得自己挺美的。我很喜欢自拍，自从初中开始有数码相机时就很喜欢自拍，也很喜欢他拍，因为我小时候经常被爹咪拍照记录生活，不过我帮别人拍照的技术一直很烂，即使我们大学时有必修的摄影课，我拍照也一直很烂，因为我太随意了。也有人说过我的自拍技术也不咋地都各种怼脸还有死亡直男视角，然鹅我还是喜欢自拍并365度环绕自己的头拍照然后全部拼图上传社交网络，之前我在日记还是社网上写我的自拍太多可以绕地球十万圈。后来去美国也习惯素颜了，后来连我出门必涂的防晒霜都不涂了（这个习惯还是得继续有的但是我太懒了）。总之怎么舒服怎么来，怎么好玩怎么来，怎么自己开心怎么来，穿搭打扮实现真正的悦己。

我的尝试和突破自我桎梏包括主动找摄影师合作创作，拍一些裸体摄影创作，因为想多用身体去创作作品，我觉得我的身体好美，不记录下来好可惜，我想找到我身体存在的意义和身心的链接。去年我在深圳的人间速写活动当裸模，算是了了一个做画画人体模特的心愿，现场氛围很好大家都只安静画画，偶尔关心我冷不冷，我的大学同班同学好友也在现场，让我没那么社恐。我换了十几个姿势，当模特很不容易，大部分姿势要坚持14分钟，还有三分钟的姿势我会尽量选比较难的少见的姿势，我是很敬业的模特，大家画的作品都特别好，总之特别开心，比我自己画画还要开心，作为模特/缪斯参与艺术创作，有种自己是艺术品的感觉，我特别希望我本身就是艺术或艺术品，身体力行去创作及参与他人的创作。

成长

些热点和引流的方式去结合做宣传，但我又不太关注热点，其实大部分话题和事件我都不关心。宣发也确实不容易，可能我也不够努力，也没有要把一件事情做到极致的坚定恒心，其实我到现在都没有很找到一件每天不做就手痒脚痒的事，以前很喜欢的插画家漫画家寂地就是一天不画画就手痒脚痒。我大学时也没有每天画画，虽然也有画但画的一般，好像也没有小时候画画那么愉悦了，就在怀疑自己对画画不是真爱，其实任何艺术都是要逼自己持续练习的，我以兴趣驱动去做事，有懈怠的时候就会怀疑这个兴趣是否消退。但是现在我觉得，也不一定每天都要做一件事，能培养一个习惯是好的，尽量培养吧，暂停了也不用太苛责自己，可能休息一天或一段时间，以后也可以重拾爱好，如果做的太极端太疲累了人可能会产生逆反心理，甚至有出现厌恶自己原本爱好的可能。人生还是松弛缓慢一些，留得青山在慢慢烧柴，可能一辈子也没什么艺术成就，能自己开心以及有一些人欣赏和一起搞艺术开心就好。我对舞蹈的爱好也是这样断断续续坚持着。

前面有写我性格的形成和巩固，一方面是我刚好是天生的INFP，刚好生在童话组（INFP和ENFP组合）的家庭，强化了我的NFP特质。然后我成长期间逐渐由I变E，虽然现在也就51%的E，跟我爹地一样。我在线下大部分时间比较安静无语和壁花（也就在写文章和现在采访时行文啰嗦，我妈会嫌我写太多以及朋友圈发太多自拍，让我精简和保持神秘感，我完全不会精简不会筛选照片也不会保持神秘，但现在的确是懒了，照片太多我选择困难就懒得发了，不然以前天天发15条九九八十一拼图和视频的朋友圈），我之前经常在各种地方画速写，甚至走在路上、听音乐会、去歪果仁同学的轰趴、夜店以及唯一一次去拉吧也画速写，感觉保持这个爱好可以保持一点跟他人的距离，别人如果对我感兴趣也可以从画画话题入手，又可以记录生活，一举N得，然而现在我就没有这个到处画速写的习惯了。我发现我越来越喜欢跟人呆在一起，跟人一起合作工作和学习（可能因为我需要T人J人的鞭策或一些专注精神的影响），以及倾听他人理解他人。

可能整个中国是ESTJ性格比较多吗(我乱说的)，但由于我身边N人朋友比较多，我有个N人小群一直在逐渐壮大中，本来建群是为了大家平时约出来玩（组织或参加文化艺术活动），以及随意讨论话题（女权话题比较多），虽然其实我也没有经常跟大家聚会，有了这个群就会发现自己不孤单，大家都会每天迷茫纠结不知未来在何方，会抱怨工作加班和被同事强加工作之类的，群里的P人也都遇到被裁员或在待业的焦虑，但也经常分享一些我们N人感兴趣的话题，比如搞笑的东西、N价值观或者颠覆三观的话题，也有人在跟人相处时有很多内耗和困惑来找我私聊，每次大家都会觉得我好好，各种包容理解鼓励人，说我是天使，我就把自己群名称改成了天鼠。我希望能尽力帮助亲朋爱人们，感觉被人感谢和喜爱就有存在的价值。我前老总说人活着占用社会资源就要创造价值来回馈社会，我之前不知道我能创造什么价值，至少我从小就尽力为朋友们提供情绪情感价值，其实我也对心理学有些兴趣，以及艺术疗愈、艺术治疗等，但我还没有特别下定决心自己要不要去深入学习和从事这个工作，因为学这个也是天坑，可能任何艺术都是天坑，为了兴趣爱好不断花金钱时间精力去学习最后没什么钱然后又开始纠结彷徨，理想和现实的平衡是很多人尤其艺术家会纠结的事。

我不知以后会不会跟高更/《月亮与六便士》男主一样，突然放弃现实拥有的一切奋不顾身追求艺术。我有朋友去上海当职业艺术家，很辛苦，我尽量精神和金钱支持她，我妈也有跟我一样的支持她，但她还是很难撑。我还有gay朋友2020年在boss直聘上认识，他本来在传媒公司招主播，我是应聘者，他给我打了个电话，聊着聊着我让他跳槽来我们公司，甚至把他介绍给我老总。他后来去剑桥读心理学和佛教研究生，有次找我借钱做hiv阻断，我借了几年了他也没还，我也没催，偶尔他给我打电话求一些心理支撑情绪价值我也是不遗余力支持他，希望我的朋友们一切都好，努力活下去。我感觉做艺术也跟做慈善差不多。虽然我啃老，我没有觉得自己毫无价值或没有创造价值的能力，Se功能在我的盲点（可能在所有nfp人的盲点），稳定的收入推动不了我去工作，总之是要为爱与艺术而活。

转变

好像比较多心态上的转变，有些是慢慢变化的。初中到高中被很郁闷的朋友影响，在写交换日记的过程中，虽然我每天劝别人往光明的一面看，但我也有很郁闷的时候，因为作业很多做不完，学习成绩是班里中等，我也没什么野心只想当快乐咸鱼，时常感觉自己很挫，后来有抑郁症的朋友还有从小就家庭破碎或复杂的朋友告诉我“你已经很幸福了，要珍惜拥有的幸福啊”，我就突然不那么郁闷了（sorry 虽然是对比出来的，然后我在某些时候貌似很容易被身边人说服），突然想开了，我整天让别人看到光明面，为啥不自己focus on光明面呢。

由I 变得稍微E一些也是逐步的累积了一些好友和刻意突破自己的害羞去主动交友后就逐渐E了，虽然大多时候我对外声称我是初始设定infp，方便理解我的无语是母语哈哈哈哈，最近跟intj朋友学了一个代替无语的短语“夏虫不可语冰”
性身份的探索的过程中发生了很多转折的事才改变了自己的身份认同，我也根据这个话题写过好长的采访稿哈哈哈哈可能单独分享下。通过几段亲密关系，我可能更明确自我认同和需求，以及更能理解他人了，同时也经常反思自己，以前感觉自己有些屡教不改，有可能是太自我了，考虑的事太少了，做事也不考虑后果。现在感觉自己在亲密关系中还是有点进步的，至少会在乎对方的感受了，会面对暴躁脾气的对象了，以前经历无论怎样的关系都是助力双方思考与成长的。
好友有情感或人生困惑时，我作为旁观者局外人给好友的一些鼓励或建议很中肯，但面对自己的亲密关系或自己的人生困惑有时不知所措，也要寻求亲友的帮助，健康的人际关系社会支持让我更加身心健康哈哈哈哈。这么说是因为我最近在朋友圈转发了knowyourself的文章《一点小事就情绪崩溃：你不是不成熟，而是还有未愈合的创伤》，朋友圈有人给我评论我的彩虹屁教教旨可能是一无所有但身心健康哈哈哈哈哈

探索与尝试

我可能看这个世界和看各种人都是有彩虹滤镜的，之前喜欢一个学心理学的女生，她说我是活在乌托邦里的小孩，这个形容词非常贴切。我会关注那些彩色的可爱美好的东西，可以说吸引力法则，你想什么，你和这个世界就是什么。吸引力法则类似网络信息茧房和推送机制，你想看什么，这个世界会给你推什么，当然有时候世界会给我推一些灰色黑色的人事物，这些颜色也构成我多彩世界的部分，因为其他的彩色也很多，黑白灰色就不太明显了。

“我们的文化当中探索尝试失败是不被允许的”这个文化是哪来的呢，我觉得中国上下五千年历史有很多不符合这个文化的人？比如苏轼、李白之类的。是谁制定这种活着的规则呢？当然我的安全感都是原生家庭给的，我是幸运的少数，但是上网看看不同的生活方式，多跟n人朋友聊天玩耍能缓解一些太注重现实、规则之类s人带来的焦虑（创造信息茧房哈哈哈哈）

最近刚好看到小红书上有个去澳洲whv的infp每天更新在澳洲农场剪羊毛工作的漫画，很感同身受，可惜我好久没有用画来记录生活了，画日记和分享确实是个好习惯，现在好少有画画的冲动，可能确实要逼下自己。每个艺术形式像每种语言，不给自己创造语言环境，不去刻意练习可能会退步。

挣脱与禁锢

家庭支持我，但其实有时我家人也很保守，比如我爸无法接受我染樱花粉头发，我刚染完他有一个月都没跟我说话（他平时话特多，作为我们家讲话担当，我和我妈都很少话）。他说身体发肤受之父母，也千万不能纹身，但我不纹身主要是为了在日本能泡汤，以及我会画海娜，有什么纹身想要可以自己画或者贴纹身贴。我爸妈都不喜欢我性感穿搭，他们总想我穿成初中生或者大妈风格。我以前走学院风路线和日系可爱路线的。我从小也经常被家人pua我胖，后来我就说不准PUA我，虽然他们习惯性拿我身材开玩笑，我现在也不会觉得难受，因为我自从2018研究生回国后就很少在家里住，我回我出生长大的福田区工作和租房，没工作后就蹭住福田区的好友，大家都欢迎我各种蹭住，有时觉得自己太抢手了很难分身主要是家搬去深圳郊区太无聊了，我真的完全受不了无聊郊区生活，哭，习惯了市中心便利和丰富的文化艺术生活的人真的无法住郊区，可能这是我在德州感到郁闷的原因，太荒芜了。

在学校我都是会有很窝闷的感觉，虽然我从小除了比较容易睡过头迟到外都很努力遵守学校规则，努力在ddl前或后交作业，有时也没交或者挂科重修，我学习的过程也经常很痛苦，我爸妈就劝我再忍一忍，忍忍就毕业了拿到毕业证就好了，我就是这么被哄着毕业了写到这我觉得，难道是因为学校让我窝闷产生心理阴影所以我不想去学校当老师？不过我这种不喜欢做计划又拥抱各种可能性又很懒惰的人可能确实不太适合在学校当老师···在学校当学生还可以，或者当一个陪伴者。其实我觉得去美国学校当特殊教育助教我还可以，因为没多少活要做，我也摸鱼摸的很严重，之后也没有完成自己该完成的工作，那时租房被华人房东欺负（海外华人好多都巨坑），合同结束后找不到房子租有些绝望，面临homeless，总之很多借口没心思工作。也有被不知道是同项目的哪个中国人匿名举报我十几年前做的行为艺术有损师德校风，我是在朋友圈里转发一篇我以前做行为艺术的文章，那个文章也不止讲我一个人的，举报我的人居然点进朋友圈文章的链接仔细阅读并专门截图我的作品发给美国学校校区，我那时都要结束项目了，我们的合同就只有两学期，所有人结束项目都要回国，但也有好多转成学习签证继续留在美国，我是按时走的，当时被叫去副校长办公室谈话我真的很懵逼，副校长听说这是十几年前的作品就说没事，但是还是让我注意在社交网络上发的内容。没想到在美国还要被中国人举报，好心累。

在美院期间我很努力学习了，读研期间虽然作业总拖到ddl后才交，然后因为拖延癌，延毕了一年，反正不用学费，匈牙利生活费比深圳便宜多了，在欧洲读书真的很爽可以到处玩疯狂逛艺术馆博物馆和参加文化艺术活动，也不用多少钱，很多廉航机票钱比跨境大巴费还便宜，真的很爽。后面我去了美国看到那些卷生卷死的学生我都很同情他们···确实美国的高等教育资源非常好，名校学生们非常流碧，都是全球最优秀和最有钱的人去留学卷出来的。

如何保持活力？

可能我一直在自己的舒适区蹦迪吧，我也没有长久保持活力，我自从从美国回来家里蹲躺平好久了，躺的很舒服就再也懒得动了，像温水煮青蛙。现在也没有以前在欧洲一天逛三个美术馆的体力了（老了老了），也没什么动力去旅游（因为没找工作就没钱去，而且以前出国旅游太多地方了，虽然中国西边北边好多地方我都没去过，所以最近朋友们都去日本，我有免费机票名额都懒得去，一是没钱，二是已经去过日本三次，除非可以去那边搞艺术或者有什么舞蹈工作坊参加）。真的是越发觉得精力不足，最近我连舞都不怎么学，画也不怎么画，电影也不怎么看，展也不怎么逛，就连我喜欢做的事都懒得做了囧，然后在家里蹲久了更不想出门也不想上班，可能等考完英语去找个工作会好些，现在这个状态持续下去可能不到35岁，我现在32岁就入土的感觉，所以中国职场有年龄歧视也是正常的，因为很多人就是过了三十就不行了没精力了包括我。我觉得或者我希望我可以长久为爱发电和长久搞艺术，劳逸结合地搞就行，一天打鱼十天晒网也挺好的，起码也是打鱼了好过完全没动。保持长久活力（补充能量）只要找到自己爱做的事就行，如果失去对一件事的爱就找另外一件（听起来像渣女）。我有个朋友星盘群九宫，意思是她喜欢学习，只要学习就是补充能量，我还有朋友在星盘落十宫，可能就是要在事业上努力奋斗就能补充能量，我是群五宫，就是爱玩，玩乐、创造还有恋爱可能都能让我补充能量，虽然我现在也没啥恋爱娱乐玩耍创造的精力只想睡大觉，所以还是要顺应自己的天性和命运，我好像挺迷信的然后又懒惰就听命了，有些人可以“我命由我不由天”，可能也是写进他们命运里了。

突然想起我前女友本来是个不参加任何文化艺术活动的ES人，她跟我在一起后由于经常陪我去文艺活动，养成了这个习惯。分手后她说也许她遇见我，跟我这段感情经历的意义（后遗症？）是我带她进入了艺术的世界，虽然她老说我不愿进入她的世界（我有点嫌弃她太小镇青年了比如喜欢反复看《父母爱情》和听周杰伦，我个人不太喜欢她的爱好比如户外运动，就比较少陪她去她想去的活动），我们分手后她也继续保持了经常看展的习惯。但我因为跟她分手后喜欢上一个家里蹲的INTP，我就跟她一起家里蹲，连喜欢的艺术活动我都不去了，当时是觉得她不可能喜欢我或者不会跟我长久，就把生活重心都放在想跟她待在一起上，有些迷失自我，之后也被她嫌弃和疏远了。所以人与人之间相互影响和权力变化流动也是有可能的，尤其长久亲密关系后，会有一些碎片留存，有一些生活方式的变化。不过也要看自己想要选择怎样的生活方式。

我觉得不要跟其他人比较，不过确实可以向他人学习，或者蹭蹭能量，比如跟爱学习的人在一起蹭专注学习的能量，跟爱玩的人一起玩，跟负能量的人一起负能量，反正人生都是体验，怎么舒服怎么来嘛。如果说你设立了一个目标没在规定时间达到很难受，就调整一下更符合自己精力的目标，就尽力吧，然后劳逸结合，积极变一些学习工作方法找到适合自己的，找不到就继续尝试。可能有些人有很多目标焦虑、死亡焦虑等，能专注于当下可能会少些焦虑，也可以用各种渠道再找找缓解或解决问题的方法。

我这种拖延癌末期只想说，你已经很棒啦！！！我ADHD到甚至没看完瓦西那片文章，你们采访和回答都超级有深度信息量巨大，感觉要反复读的那种，可以出书的级别。包括你给我的这个稿子，你说月底给，我对月底的概念是30和31号，我要是说月底给我就会四月甚至更晚才给你，所以你真的很棒棒吖！！！

活力和失去活力可能是会传染，我个人觉得更多跟自己的状态有关（同时求证两个女生E人和I人都觉得是后者）。我觉得人有身体和心理季节，身心的春夏秋冬和各种节气，有时候就是很累情绪波动很大（可能是月经、激素问题），我现在的对象作为男生也经常EMO经常焦虑抑郁啥的，他说是来大姨夫了，然后我哄哄他就稍微好点，也有可能是他月亮落二宫，会为现实、金钱、自我价值议题焦虑，他是N人，面对现实就会更加焦虑（N人可能相对于S人会想得多做得少，他做的挺多的也还是会犯懒，并也经常嫌我懒，可能因为他名字里有个勤字爸妈希望他更勤奋吧，会内化成他对自己的要求，达不到这个要求就会焦虑）。除了没有达到自己要求和他人要求的焦虑，每个人都想要坚定地被爱吧，这样就不会在动荡的人世间像浮萍一样漂泊迷茫，如果没人爱自己，就自己学会爱自己，去做让自己有能量的事，或者就是纯休息躺着也没事，因为我们为自己活，为自己的健康负责，不为自己健康负责想要自毁的话就找找原因，或者很累了不想活了其实也是没有关系的，因为没有被爱和爱人的经验好像确实活着也没什么意义，每个人可以找找自己活着的意义，和行动动力，有的人可以被钱驱动，我只能被爱驱动。没有被爱经验的人可以多读书和观察学习怎么自爱，说不定遇到一些朋友和爱人获得了被爱的经验就又想继续活下去了。

我虽然身心健康，但在其他方面真的很不靠谱，比如我没什么方向感和时间概念，旅游时经常错过火车飞机大巴，然后又不会赚钱，我喜欢的女生好像都是喜欢成熟稳定靠谱的人，但是成熟稳定靠谱都不在我的人生列表内，我没有这个想法或目标，所以她们跟我分道扬镳了，我喜欢的男生（现男友）经常焦虑，尤其他也被裁员待业后搬回父母家住，他又想创业，反正有工作也焦虑没工作也焦虑。我爸妈不让我去他父母家住，我妈怕我没家教很懒会被我对象父母嫌弃，我爸说会掉价（挺搞笑的，我之前去喜欢的女生父母家住他没说啥，我感觉女同性恋比异性恋更方便，上厕所也可以一起上，去对方父母家里串门睡觉甚至同居很久也无压力），搞得我去他家我会鸭梨山大，可能也是被我爸妈隐形PUA到了。我对象见不到我就很焦虑，每天一哭二闹三上吊想让我去他家住。他觉得跟我在一起我俩没有进步，好像都很懒也很纵容对方懒，我问他跟谁在一起有互相变好和成长呢，我觉得自律就是培养一些好习惯，我也有在努力劝他早睡和不要抽烟喝可乐他也不听，让他不要把需要在各方面变好的鸭梨放在关系里，要看到关系的进步，看我们是否有互相理解和互相看见。我也理解他可能想找个鞭策他和各方面支持他的人，可能他觉得我拖后腿了吧。聊着聊着他就说其实就是他自己鸭梨大，只能住家里，他不想住家里不想靠父母。我有问题有鸭梨的时候，第一时间发到好多挚友的群里（朋友多的好处），收获不同的建议和看法，有各种视角，总有一些能解决我的问题或缓解我的心情，以前我妈咪也会经常开导我，虽然她现在为我Gap一年都没工作有时焦虑到睡不着觉。我都是缓兵之计，说等我考完试再找工作，结果这个考试我也拖延了快一年。

我刚发信息跟我妈说我对象很焦虑我俩没有进步这个事，我妈说要啥进步，现在不是各自努力考试嘛。也是稍微缓解了我的疑虑纠结哈哈哈哈。

（待续）

对话Dyedai:没有一朵花是彩色的，也没有一朵花是黑白的（二）

对话Dyedai:没有一朵花是彩色的，也没有一朵花是黑白的（三）

对话Dyedai:没有一朵花是彩色的，也没有一朵花是黑白的（一）