对话圆圆：性倒映着自我，但性不是自我
纳西索斯的悲剧在心理动力学中有诸多隐喻，无论是拉康的“外部形象（镜像、自我认同、社会符号）中寻找自我，但永远无法真正触及完整的自我，因此带有幻觉性和异化”，还是科胡特的“由于童年时期未能获得足够的镜映（Mirroring），导致个体不断在外界寻找对自我价值的确认，但始终感到空虚”，说的都是水中月镜中花。BDSM也好SP也好，哪怕再好的D/s关系也不是自我拯救的途径，渴望从性中获得爱获得自我获得满足终是竹篮打水一场空。但性确实也是能够窥见自我的一种途径，我们需要通过各种不同的“镜子”才能够不断地逼近真实的自我，圆圆的这篇采访就像是一面厄里斯魔镜，每个人都能在其中看到不同的倒影，倒映出来的是每个人最真实的一小部分自我。
kinkquests：圆圆先简单做下自我介绍吧
圆圆：其实每次自我介绍环节都会难倒我哈哈哈，因为总是会不知道应该重点介绍哪些方面。我想想，就从最最基本的情况开始吧。 我叫圆圆，是女生，年龄在25-30这个区间，在国内接受的本科以前的教育，在欧洲读的研究生。性格类型自我认为算是比较典型的infp-t，就是非常非常容易内耗。 在kinkquests方面，属于是兴趣非常广泛，很愿意去幻想去尝试的类型，我13-14岁性启蒙时接触到的内容就是sp，所以从青春期开始到现在的性幻想都和bdsm相关。 虽然可能因为执行力不是特别高，再加上真的是很内耗的一个人！所以直到近两三年才真正开始了bdsm实践方面的探索（之前更多的是幻想与自身喜好方面的探索）。
kinkquests：我看到圆圆和Daddy是从传统恋爱关系开始的，并且恋爱关系已有五年。是如何从传统恋爱关系过渡到包含SP/BDSM元素关系的？这期间有发生什么压力比较大的事么？在 daddy 之前 还经历过几次恋爱关系？
圆圆：我虽然在bdsm的实践方面比较保守，但一直以来都在传统性爱方面比较开放与主动，性欲也一直都比较旺盛。 在成年之前中学时期的两段恋爱就有尝试过一些边缘性行为，成年之后的每段恋爱关系也基本都经历的事“互相吸引-做爱-确立恋爱关系-相处与磨合-性格或其他方面不合适分开”这一套流程。如果到完成“确立关系”这一步算是恋爱关系的话，在daddy之前有过7段或长或短的恋爱关系。 和bdsm相比，传统性爱是让我感到更加安全舒适的心理区间，两个人在性方面的匹配也是我选择伴侣的一个非常重要的标准。 （先回答最后一个问题哈，前面两个我再慢慢回答）
我一直觉得我在性方面的探索和我自我意识方面的成长是紧密相联的。 在认识daddy之前，我虽然恋爱经历也很多，在性方面也很主动，但那个时期的性尝试都是非常传统的以男生的勃起为开始，以男生的射精为结束，在此期间我被动地“获得”一些快乐、满足或失落，会非常耻于向伴侣表达或者邀请伴侣一起探索如何能让我在性爱中更加满足，现在回想起来，那时候会更多地像一个性爱中的“服务者”的角色。 直到我遇到了我daddy，在我之前的推文中也有写到过，在我们第一次做爱时，他就先用手仔细探索了我的g点，确保在各个体位都能精准地撞击到我的g点，并且让我高潮三次之后，他才第一次射精。 这可能是我这辈子最想深深刻在心里的一次性爱经历，那时我才第一次知道，原来女生也是可以“被服务的”，原来被服务会这么爽。 再加上回想我自己的自我意识成长与发展的过程，我会觉得在那之前的自我都是“懵懂自我”，它像一颗埋在我心底的小种子，在那次性爱之后慢慢成长为了清晰自我，并且现在也在继续成长着。这也是我在daddy这位伴侣这里能获得前所未有的安全感，支撑我开始探索bdsm方面实践一个较为重要的原因。
如何慢慢过渡到sp/bdsm元素关系的，因为我的性癖都是bdsm相关的嘛，在充当性爱中的“服务者”包括和daddy在一起之后比较长的一段时期内，我还是在被动地等待着我的性癖被伴侣发现，比如某次被掐住脖子，被啃咬，被捆绑，被比较粗暴地对待。对于daddy之前的性伴侣，我会不好意思承认自己有这方面的偏好，性爱中完全随着对方的喜好来，但和daddy在一起之后，我会慢慢地一点点告诉他，我喜欢这样，我喜欢这样。 一直到差不多22年左右，在bdsm方面的实践都处于一种现在看起来有点滑稽的“被动发现”的状态，在性爱中偶然地被以某种方式对待-承认自己喜欢这种方式。 虽然我一直是很清晰地知道自己喜欢bdsm以及其中的哪些项目的，但那时甚至有些会故意说自己不喜欢，比如sp就是一个我一直羞于承认的性癖，同时它其实又是我的核心性癖。 这看起来很矛盾，我自己也一直觉得很矛盾，并且无法理解这种矛盾，直到后来和心理咨询师聊到性方面的问题，我才知道这种矛盾和我在心理层面的核心问题，也就是自我接纳有关。
kinkquests：在遇见 daddy 之前，是有过尝试经历但感受和反馈都不好还是只停留幻想阶段？
圆圆：我没有主动地去尝试过，之前的性爱中也有出现过这方面的元素，但因为我自己的耻于承认与耻于在性爱中与伴侣主动探索，所以实际上23年之前都没有获得过真正的bdsm方面的满足。 那么我为什么会对bdsm的主动探索如此羞耻呢，这就和我上面提到的自我接纳方面的问题有关，我一直以来都特别害怕面对别人对于我的不好的评价。
甚至这种害怕面对评价的心态最终内化成为了我会在具体的事情发生前就开始不断地judge自己，苛责自己，不仅仅是bdsm方面，在抑郁情绪最强烈的那段时间，它蔓延到了生活的方方面面。
我在23年之前的心理咨询还没有聊到性方面的问题，更多地是帮我在生活方面能稍微振作起来，在23年我的稍微从抑郁情绪中挣脱出来一点之后，我才主动去找咨询师聊的性方面的内容，才又反过来帮助我更快速地走了出来。 就像我之前和你提到过的，我的抑郁情绪和我在bdsm方面的探索，这两者之间其实没有因果或者其他层面的直接联系，但它们就像是两条生长在我心间的藤蔓，一直算是彼此缠绕的关系。
我大概是大三的时候开始产生抑郁情绪的，那时可能和很多很多处于这个人生阶段的成长在国内教育体系里的孩子一样，我开始思考未来发展方面的问题，然后慢慢感觉到，我能预见的未来不是我想要的。 我从小一直都成绩比较好，是那种很典型的“聪明的好学生”，从中部小城市考到了很好的大学，来到了大城市，之后应该也会找到一份大家眼中“还不错”的工作，度过看起来“还不错”的人生。 但我就总是隐约觉得，这样的生活不是我想要的，这种“可预见”的人生轨迹让我觉得很没有意思，也没什么意义，但我又不知道自己想要什么，不知道自己能要什么。 在那段时期，恋爱与性爱是我逃避思考这种“不想要的人生轨迹”的方式，但越逃避越焦虑，越逃避越自我厌恶，再加上我比较被动的、内耗的性格，与从小养成的在意别人，特别是妈妈对于我的评价的思维习惯，慢慢地，我把自己困住了，失去了一大部分生命力。 那段时期我最常做的事情就是躺在床上自慰，或者和当时的性伴侣做爱，想麻痹自己，想让自己接受人生就是这样的，所有人的人生都是这样的，自己只需要按部就班地往前走就好了。 但我显然没能说服自己，就这样一直纠结着内耗着，慢慢地做什么事都没什么动力，什么事都提不起劲儿来去做。除了自慰与做爱，所以感谢性欲，让我在人生最没有气力的时候，还能保持着一丁点最原初的欲望。 那段时期的心理咨询师和我的聊天基本集中在“我为什么总是苛责自己”这个主题，从童年经历聊到当时的生活状态，有帮助我稍微理清抑郁情绪的来源，但没有帮到我到底该怎么走出这种低生命力的状态。
我也是在这种很迷茫无助的生命状态下认识的我daddy，就和前面说的连上了，在和他的性爱当中我完成了自我意识的萌发，随着自我意识的不断生长，我慢慢知道了，我可以去探索我想要什么，哪怕慢一点，我可以用自己感到舒服感到安全的方式去得到我想要的。
还有最后一个点吧，就是我的特别容易苛责自己这个自我接纳方面的问题和我sp这个核心性癖是深度绑定的。
先讲讲我的mommy issue： （以下是我曾经和我的心理咨询师聊过的、我觉得对我来说非常重要，所以就整理了出来的一次自我剖析：） 小时候我妈妈和爸爸的关系没有特别好，爸爸总是喝酒不着家，这是他们俩的一个特别大的矛盾。那时我还很小，可能只有五六七八岁，妈妈经常和我分享一些她的不快乐，对于爸爸的不满，以及对于我的存在的感激。这使我在心理上和妈妈的关系特别特别近，觉得妈妈只有我了，我也要只有妈妈，要对妈妈特别特别好来爱她，呵护她，回报她，因为她对我确实特别特别好。 所以我总是能特别敏感地感受到妈妈的情绪，妈妈的情绪也总是特别能够影响到我，比如她的焦虑，她的失望。但妈妈其实不是一个情感细腻的人，很多时候注意不到我的情绪和感受，而且，妈妈的世界也不是只有我，妈妈还有她的工作，她的学生们（我妈妈是中学老师），她的娱乐。妈妈有她的世界，我只是组成她世界的一小部分，但妈妈是组成我的世界的一大部分，我在上学感到无聊的时候经常会想妈妈，妈妈是我最好的朋友，是我最想一起度过任何时光的人，我小时候特别自豪的一点就是我最大的爱好，喜欢看各种各样的书，和妈妈一模一样。 在我有空闲而妈妈没有空闲的时候，我就会觉得很孤独，特别是在妈妈也不是忙工作，而是在娱乐休闲的时候，我会觉得被忽视了，我会想要叫妈妈“过来一下”，引起她的注意，但妈妈如果那时和朋友在一起玩的话，妈妈的朋友们会发出一些“善意的嘲笑”，说我非常黏人，妈妈可能会来安抚我，也可能不会，妈妈来安抚我时也不会特别开心，因为其实我也没有什么具体的事需要她，我只是想让她“过来一下”，可能妈妈过来就会让我觉得我对她来说是很重要的，我是重要的。 但她过来时无意间皱着的眉头会让我觉得我是累赘和负担，但我也不知道能做什么，可能只能压抑自己想叫她过来的冲动，强迫自己忍受没有她的孤独和无聊，这样妈妈会很开心，因为她既能开心地玩，又会觉得我“终于独立一点了”。我现在能理解妈妈为什么会这样，因为她需要娱乐和休息，但回想起来，我那时大概也确实受到了一些伤害。
所以我特别特别特别在乎我的妈妈，尤其是特别在意她对我的“评价”，并且在这样的成长过程中养成了特别敏感的性格，很多时候会很担心让别人感受不好，或者让别人觉得不舒服。 我妈妈当然是很爱我的，但和我们最普遍的“中国式”家庭一样，我妈妈会用“高期待”来表达爱，而不是“无条件接纳”的爱。虽然我从小聪明懂事，基本总是能满足我妈妈的“高期待”，但小孩子嘛，总不可能事事都做好做对的，在我某些方面表现“不好”的时候，我妈妈总是会用指责的目光看着我。 可能她也没有学过如何教导一个犯错的孩子，我从小就没有真正体验过“犯错—被惩罚—被理解—得到原谅”这个完整的过程，更多的是“犯错-被指责”，然后直接进行到妈妈帮我弥补错误，或者等待这件事情本身过去，这让我感觉自己从来没有被真正原谅过。久而久之，我内心会有一种持续的负罪感，因为在我的认知里，只要错误还被记得，就代表它 “还没有被原谅”。 所以我不能犯错，甚至不能冒任何“犯错”的风险，否则我就会接受来自妈妈和我自己的双重指责与内心负罪感折磨。 后来进入青春期，我在网络上接触到了sp相关的文字与视频，我可能就在潜意识中把它和“原谅”联系在了一起，因为它作为一种明确的“犯错—被打屁股惩罚—得到原谅”的结构，让我在潜意识中找到了一种面对错误的方式——通过挨打来“清算”错误，并且在被惩罚后获得某种在心理层面“重新开始”的机会。 从那之后我每次自慰的幻想内容都是sp，它带给了我前所未有的安全感，以及心理层面的一种彻底的释放感，直到现在，sp都是我的核心性癖。 但与此同时，sp对我来说又是极度羞耻的（和不得不面对错误一样羞耻），坏孩子才会被打屁股，而什么样的孩子会喜欢被打屁股呢，我长久以来甚至不敢在自己的内心承认自己的这个性癖，以前偶尔幻想自己被打屁股甚至会在某些时候让我的性欲消失，所以我会欺骗自己，或许我只是喜欢看别人被打屁股，或许我只是喜欢dbsm，或许我只是恋痛。 写到这你应该能看出来我真的是个极度内耗的人，你一直有在问我如此害怕bdsm方面，特别是sp方面的尝试是不是因为遭受过什么伤害，不是的，我一直在“一定要避免犯错”的人生框架中小心翼翼地生活着，我宁愿不去尝试，也根本不会让自己面对任何遭受伤害的可能（心理层面的伤害），因为如果这样的“蠢事”发生的话，我恐怕会从内心摧毁我自己。 但我内心当然知道自己就是喜欢sp啦，所以在被抑郁情绪缠绕，暴露出我在自我接纳方面的问题之后，我开始重新审视我的这个核心性癖，我开始觉得，或许直面sp这个性癖，我才是真正地完整地接纳了我自己。 与此同时我和daddy的恋爱进行到了第四年，我们建立起了非常深度的信任关系，我开始向他袒露我sp这个核心性癖，并且我们逐渐开始探索，尝试出一个能让我感到安全舒适的“管教”模式。
（圆圆后续补充了一段经历：
就是我一直自诩是非常谨慎的人嘛，不能容许错误、“蠢事”发生在自己身上，但有时候事情不全是自己能控制的。比如我大二时的一次失败的恋爱经历，对方是一位已经毕业的同校的学长，我们是通过朋友介绍认识的。我们先约会了一个月，过程就是普通的吃饭、看电影、逛街、聊天这些。我当时感觉他人不错，很有礼貌，外形条件挺好的，工作也很好。然后我们相约去周边的一个小城市旅游，那天晚上进行了和他的第一次性爱。他在前戏的过程中想要无套插入，但我是一直坚持一定要全程戴套的，他也听从了，但做到一半忽然和我说，“你看，我把套摘了你也感觉不到吧”。我当时就是十分震惊，还以为他在开玩笑，但一摸又一看他还真把套摘了。我真的无比震惊，就不想再做了，再三表达我不想做了之后，他没有再坚持继续。我穿好了衣服平复心情，当时觉得事情有点超出我的想象与控制，越想越害怕，后面甚至不想和他待在同一个空间里了，想立刻离开他回学校去。但这有点激怒了他，他觉得他都道歉了我怎么还在“无理取闹”，拿着我的包不让我走（我的证件钱包都在包里），我抢不过他，感到他是认真的，于是我更害怕了，拿起手机就夺门逃跑了。那时是半夜三点，我打车去到车站，在警务值班室办了临时身份证，乘车回到了学校。第二天他在微信上和我道歉，我让他把包寄给我，收到后把他删了。这可能就是我最“危险”的一次经历吧，就是完全没有想到事情会变成这样，整个过程我也都很慌张，一点都不冷静，甚至没报警，（和他在同一个空间里时报警怕他会伤害我，逃走后报警怕之后再发生什么我想不到的纠缠）。这对我来说算是一件“蠢事”，也因此内耗过一小段时间，会一直回想，自己当时是不是有更好的处理方式，但也很快释然了，因为我最后毕竟是平安的。我分享这次经历是想说，就算我们已经“十分谨慎”了，事情仍有可能不按我们想象中的方向发展，就算“错误”发生，也不要责怪自己，但一定要在过程中或者事情结束后，以所有自己能想到的方式保护自己。
我是一两年后才忽然意识到，性爱过程中违背女性意愿把套摘了，这算强奸吧，抢了包不让我走，这算抢劫吧，其实都可以报警的。但事情都过去这么久了，也只能算了算了，不内耗，不折磨自己。）
kinkquests：你提到和咨询师聊到过性方面的问题 ，那你还记得当时咨询师有说过什么让你印象比较深的话么？
圆圆：确实有一个，在谈话中，特别是后来我聊起sp方面的话题，我会一直在和咨询师确认“这正常吗？这合理吗？这健康吗？” 咨询师和我说，只要能让你感到真正舒服的，就都是正常的、合理的、健康的。这句话对我帮助特别大。
这个我打个补丁，这句话是咨询师在很长时间以来判断我没有涉及自残自毁方面的问题，以及sp不是建立在自我厌恶，或者逃避面对现实问题，或者影响现实生活的基础上说的，旨在帮我减少自我批判，自我苛责方面的问题，并不能当成是普遍原则来看待。
kinkquests：圆圆心理咨询做多久了？
圆圆：到现在断断续续好几年了，我从大三开始慢慢陷入抑郁情绪，留学读研时候正式开始的心理咨询（正好也是和daddy在一起半年之后），持续做了一年半后中断了。后来回国后有尝试了几位国内的心理咨询师，但都觉得聊的不太有帮助。直到24年中开始，我又回去找了一下研究生时的那位咨询师，又在线上试了一段时间，并且这次每次和咨询师聊天之前，我都会和gpt先聊一下自己想聊的内容，整理出清晰思路来再去和咨询师聊，感觉对话效率提升特别大。后来我觉得gpt是我来说好像能代替心理咨询师的作用，现在就只和gpt偶尔聊聊了。
说错了，是23年中回去找的，然后后来用上gpt之后就先和gpt聊，再和咨询师聊。
kinkquests：在和 daddy 在 bdsm 上的具体尝试过程呢？有没有遇到什么障碍？或者用了什么样的方法？ 有没有协商双方的权力边界？有没有制定过明确的契约规则等？
圆圆：一开始就像我说的“被动发现”模式，我只说自己也想尝试bdsm，但不主动袒露自己的喜好，被动地等待喜好被“碰巧”由他来主动探索到，然后承认这个喜好（除sp之外的喜好）。但我一直觉得那时都只能算是把bdsm元素加入进性爱当中，丰富性爱方式而已，还不算事正式的bdsm方面的尝试。 这个问题又和我们的开放式关系联系在了一起，有一天我们讨论起开放式关系，他说其实他觉得他可能有淫妻癖方面的倾向，我被越多的男人青睐，他就会越兴奋，越想粗暴地同我做爱，我虽然当时也挺震惊的，但这和我的出轨癖不谋而合，我的情感很丰富，性欲又一直十分旺盛，我是会同时对很多人有好感有欲望的，出轨的背德感会让我觉得很刺激，出轨被发现后的惩罚也让我很向往，于是在互相试探了一段时间之后我们就真的开始尝试了。
我觉得这才算是我尝试bdsm关系的开始，我先去找了一位关系一直很好，并且彼此仍有好感的前男友h，告诉他我和我的伴侣目前是正在尝试开放性关系的状态，问他想不想和我做爱，他欣然接受，然后我去h做爱，回来之后和伴侣体验了一场酣畅淋漓的“惩罚与性爱”，发现我和他真的都很喜欢很享受这样的性体验，那之后我开始在性爱中称呼他为“主人”。 尝试了几次这样的bdsm性爱之后，“惩罚”慢慢也进入了对我来说安全的心理区间，再加上那时我已经和咨询师聊了我的sp性癖，并且想开始真正尝试自我接纳，就和他坦白了我sp的性癖以及在自我接纳方面探索的心路历程，表达了想和他尝试“管教与sp”关系，那之后他就成为了我的daddy。 “管教与sp”关系探索的过程其实比bdsm要困难，因为我们的bdsm关系只发生在性爱方面，不侵入生活，但“管教与sp”它一定是侵入生活的，所以当然有发生过一些矛盾与障碍。
我们也是先从我有所了解的生活管教方面来开始尝试，比如管理我的作息，一些不好的生活习惯等等，但是我们慢慢发现，生活是不可能被管理的，起码对于我们来说是这样，比如作息，他自己都不能保证每天作息规律！进行一段时间我就会觉得这一切很荒谬，还有像是抽烟啊、喝酒啊这些不太好的生活习惯，虽然一定觉得是应该改改，但是真的被管起来就会发现自己并不想改！ 所以一度爆发过很多争吵，他会觉得为什么我答应的事情做不到，毕竟还要生活，又不可能24/7随时随地进行sp与管教play，记账越来越多的结果最后一定是放水或不了了之，在“管教与sp”关系中，只要有一方不可避免地产生拖延，或者当下不想配合的情绪，这段关系一定会被损耗。 所以一度我们也认为“管教与sp”不可能存在于联系紧密的亲密关系中，会去思考它是否只能存在于单次实践关系当中，或者要么就直接退回到我们都感到快乐的“出轨与惩罚”play，至少两个人都是快乐的，不会再有彼此消耗的争吵。
不过后来我们还是找到了让彼此都舒服的方式，就是由他来帮助我处理我因自我批判而产生的沮丧情绪，因为我从小长成的思维方式就是如此嘛，遇事先指责自己，就算这件事情本身没有真的产生什么严重后果，我还是经常会沉浸在自我指责的沮丧情绪中出不来，这个时候我就可以去“请求”daddy的帮助，他会因为我的自我指责或者自我厌恶而惩罚我，在被打过屁股之后，我会得到原谅，我可以重新开始，我的灵魂得到升华哈哈哈。 总之，这是我们目前探索出的最适合我们的“管教与sp”模式。
关于双方的权力边界，我们没有很正式地商讨过，就很莽撞地开始尝试了，所以最开始爆发了很多争吵嘛，但是后来在这个“自我厌恶情绪管理”的管教模式当中，每次惩罚结束后的aftercare环节，我都会软软地撒娇地和他说很多很多很多的话，在这种“触及心灵”的管教之后，真的会产生非常多的心理感受。
我们的距离也有被拉得更近，沟通也有变得更良性，甚至日常生活中的沟通都有因此变得更好。什么原因呢，可能就是好的沟通会让沟通变得更好哈哈哈，我会知道怎样的话是他听得进去的，他会知道什么话是我听不得、会逆反、会让我产生自我厌恶的，说起来，我们已经好久好久没真的吵过架了，有时候一时的情绪上头也很快就能通过良性沟通平和下来。
kinkquests：你提到的“生活不能管教”是很有意思的观点，我这里其实很想问的是，为什么想要“生活上被管教”？我发现很多Bottom都有类似的想法。
圆圆：这个问题往更深一层去探究的话，就是为什么有人（例如我）会向往“被管教”的状态？ 这可能就和每个人的成长经历和生命体验有关了。对于我个人来说，当在被管教时，意味着有人在关注我、监督我、为我负责。会让我产生 “不再需要独自面对世界” 的感觉，带来一种安定感。 还有就是能在一定程度上帮我逃离“选择焦虑”和“责任压力”。为什么很多人都会觉得长大很累，会怀念之前单调美好的上学生活，因为虽然长大后生活的自由度很高，但我们必须自己做决策，自己承担后果，而且自律不容易，坚持目标很难，我们总会希望有外部力量能帮助自己。这时，如果有人管教我，规则是别人定的，我只需要服从，这样就能摆脱选择焦虑，也不需要为“自己做决定”负责。例如，daddy说不许拖延，那么我的任务就变成服从，而不是挣扎于“要不要做”。（当然这条在后来的实践中证明不适合我） 再有就是“被训诫”能给我带来很大程度上的心理释放。像我之前说的，我一直活得很谨慎，总是活在莫名其妙的压力当中，在被训诫被惩罚时，我就只能专注在羞耻感与疼痛感上，放肆地哭，放肆地索求安慰，放肆地让自己“退回”到一个无助的幼儿状态。 最后，“被管教”对我来说还意味着被原谅、被接纳。我一直觉得自己从小开始就没有被原谅过嘛，还一直有自我接纳方面的问题，但当我处于被管教的状态时，我知道即使犯错，daddy还是会管我、约束我，在意我，而不是放弃我。而在被惩罚之后，我会“得到原谅”，我才会更容易原谅自己，接受自己的不完美。 那为什么是“生活上被管教”呢？我个人觉得还是“行为模版”的问题，就像谈恋爱一样，没有人天生会谈恋爱，我们中国人从小也很少接受这方面的教育，所以在最开始的恋爱当中，我们一般都会遵循一些“恋爱模版”。这些固定的“恋爱模式”，要么是从家庭当中学到的，要么从影视剧中、从书中。而慢慢地，随着经验越来越多，我们会知道哪些是适合自己、自己喜欢的。 管教关系也一样，恋爱能在生活中学习的材料还多一点，那管教关系呢？从最初接触到的一些小视频、从一些“小圈文学”、从一些同好博主发在社交媒体上的实操经验，这其中最常见的就是管学习，管生活。学习的话，我不知道有多少人向往过《巴掌印》，向往有个人能像书中男主一样，全程掌控我的学习进程，最后通过帮助我把成绩变好，来达成“把我变成了更好的人”的心理期待。 但我们知道，文艺作品，特别是这种比较简单的文艺作品都是将生活高度简化的，真正的生活要复杂得多。在真实生活当中，我们会理所应当地认为最简单、最直接、最普遍好像能够通过“管教”来让人“变得更好”的管教方式，就是管生活习惯吧，所以很多人也会从这里开始尝试。 “生活不能被管教”可能只是我个人的体验，因为每个人都太太太太不同了，不管是在恋爱、性爱、bdsm，或者管教关系中，每一项都是极其私密的个性化体验，不会有一个模式能适合所有人的，更多时候自己对自己的需求都不能完全清晰地认知到，一定是需要在不断的实践、相处与磨合中，慢慢清晰地了解到自己的需求，慢慢琢磨出一个能令双方都满意的相处模式。
kinkquests：这里提到的“好的沟通”具体一点的呢？ 有很多人对如何沟通都抱有困惑 不知该怎么跟性伴侣跟 top 跟伴侣沟通和表达。
圆圆：那我就推荐《非暴力沟通》这本书，当成工具书来看来尝试，真的很有用。 我自己的经验就是首先要先搞明白自己的感受与需求，然后试着用中立的语言，特别是词汇，不带指责地、客观地表达自己的感受与需求。 两个人最好约定好后一起尝试，因为这会给双方都传达一个友善的信号，那就是此时此刻，双方的目的都是沟通，都在为平和地表达感受、表达需求，以及理解对方的感受和需求做出努力。
kinkquests：在五年关系中，双方对"开放性关系"的理解是否发生过变化？在开放关系的问题上，当时出现的最严重的问题都有哪些？现在的开放规则是如何协商确立的？
圆圆：我们最基本的原则和共识就是彼此知情同意，第三方也要知情同意，彼此之间知道对方有多少性伴侣，和其他性伴侣的关系是怎样的，是否能保证安全与健康。 具体的细节上，我们在真的开始尝试之前聊过很多很多很多，因为我就是比较谨慎的性格嘛，我会害怕产生什么不可挽回的后果，所以有进行过非常深入的沟通。 比如我们第一次尝试是我去和别人做爱，在此之前，我有先确认好自己的感受与需求，我自己是想要和别人做爱的，因为我也说过，我这个人情感比较泛滥，可以同时喜欢很多人，对喜欢的人会产生欲望。还有确认好如果真的爱上别人了，自己会如何处理。 然后我有去问他为什么会想要尝试开放性关系。我去和别人做爱的话他会产生哪些感受与情绪。他如何面对与处理这些感受与情绪。如果尝试之后他发现并不享受这样的行为，会不会因此有心结，会不会对我们的关系造成损耗，甚至产生不可挽回的裂痕。如果尝试后慢慢地我爱上了别人，到时候我们该如何处理我们的关系。 在得到全部的答案之后，我去尝试了，发现我们俩都享受这样的关系，“我可以喜欢别人，和别人做爱”这一点在我们的关系中是可行的。 后来他也有约过一场带性的大圈实践，这次我们有遇到问题。
这个问题的核心就是我无法接受他喜欢别人，温柔或粗暴地对待别人，调教别人，和别人做爱，单次实践回来之后还有没有联系，想到这些我就会非常痛苦，以及别的小姑娘爱上他怎么办，怎么处理第三方的情感，怎样不伤害到别人，这些对我来说都是巨大的问题。 但是我自己都开放关系了，如果只有我开放对方不开放的话，好像也很不公平，所以我自我调理了一下，或许他不会特别喜欢别人，或许回来之后也不会有多么深入的联系，或许小姑娘也不会因为一次实践就喜欢上他。就抱着这样的侥幸心理，他还是去尝试了。 但这次尝试我俩都并不享受，因为我确实痛苦，他在尝试的过程中想到我此时此刻很痛苦，就也没办法真的享受（得知这个之后我心里有舒服一点）。 回来之后的复盘，我们觉得产生“我可以开放，他不能开放”这样的局面可能是因为，他可以在我和别人做爱时感受到的愤怒中，以及我回来之后对我的惩罚当中获得快乐，但我无法在他和别人的实践当中获得任何快乐，所以看似“公平”的双方都开放的性关系，对于我来说，是纯粹的付出、忍受与折磨，这对于我们俩的主关系来说是有很大损耗的。 所以我们维持了一段时间的我单方面开放，他不开放的性关系，但这样处理我又会觉得对他有所亏欠，他有时也会觉得有点不公平。所以又经过了一番探索幻想与沟通，我们发现，如果在他和别人实践的过程中，我也参与其中，比如在旁边观看，或者和他一起调教m，或者一起和m做爱，这我是可以欣然接受并且有点期待的（我自己有点子双属性和双性恋的倾向）。 于是我们又达成了共识，在我还保持原有模式开放的基础上，和他一起尝试他这一方的开放。但这个设想目前还在幻想阶段，还没有约到愿意一起尝试的对象。
这个问题回答完了，主要就是尊重自己的感受，尊重对方的感受，并且充分沟通。
kinkquests：如果你真爱上别人，你会如何处理？
圆圆:我最最开始真的担忧过这个问题，所以我第一个“出轨”对象选择了h嘛，他是我的一位已经被证明只能做很好的朋友，无法做恋人的前男友。后面随着我和daddy关系的深入，我对爱的理解也越来越深入，我发现我爱上别人的概率是很小很小的，我和daddy的羁绊太深了，他参与了我的成长，我也参与了他的成长，（我觉得25岁以后是一个人大脑发育至成熟的关键阶段）。我可能会喜欢上很多很多人，但要真的再“爱”上一个人的话，那至少是需要付出相当长的时间资本去真正地与之相处的，我不认为我还会去重新付出这个资本，也不认为有人会为我付出这个资本。如果还真就空降了一个各方面不需要磨合就与我百分百契合，并且彼此一开始之间具有很强的吸引力的人的话，（虽然我不认为这样的人真实存在），那我的生命可能就要变得更加精彩了。
kinkquests：开放式关系给圆圆带来哪些变化呢？
圆圆：我想了想近几年自己发生的变化，比如终于从抑郁情绪中走出来了，比如变得更平和、没那么容易因为情绪上头而生气，比如更会沟通，更乐观积极了，等等等等。这些都不能单单说是开放性关系，或者sp\sm关系带来的，更多的是生活方面的成长吧，但这些要素有在其中起到过一定的积极作用。在性方面有带来变化，以前我的很多性方面的幻想都只是幻想而已，这以后我敢积极尝试了。可能有一种获得“许可”的感觉。可能还是和小时候的成长经历有关系，我还挺喜欢“获得许可”的。比如我现在在生活中也经常会去daddy面前要一些小事的“许可”，比如“我可以抽烟吗”，“我可以喝一些酒吗”，“我现在可以躺下休息一会儿吗”之类的很多小事，在经历了前面说过的漫长磨合之后，他知道他在我的这个小癖好上唯一的权力就是说“可以”（哈哈哈。
所以不能说是直接对我造成了什么改变，但确实在我的自我接纳方面有所帮助。
kinkquests：作为有主从属性的伴侣，当引入第三方SP实践者时，你与其他性伴侣及核心性伴侣daddy之间的互动方式是怎么样的呢？
圆圆：sp实践目前我只和daddy之间进行，和其他性伴侣之间的属于带一些bdsm元素的性爱。和daddy之间的具体互动方式就是上面讲过的“自我厌恶情绪管教”模式，其他的都会被我归类为性爱hhh
kinkquests：那圆圆和其他性伴侣的性关系是怎么样的呢？ 和daddy的关系有什么不同么？
圆圆：还是有很大不同的，首先我不会叫其他性伴主人或者爸爸或者daddy之类的称呼，就算偶尔叫叫也归类于性爱范畴，和daddy之间的我是真的对他有归属感，都是发自内心的称呼。具体实践的项目也不一样吧，每个人的喜好不一样，我还有个男m性伴呢哈哈哈哈。 还有虽然是开放性关系，但和其他性伴的约会频率远没有那么频繁，一年内都不一定会有几次，但和daddy的在彼此不忙的情况下还是会保持一定频率的。哦还有，我只和喜欢的人做爱嘛，所以我也没多少性伴其实，目前还在保持的就三位。
kinkquests：你提到你担心 daddy 和其他人建立亲密关系 那你和你的其他性伴侣大概处在什么关系范围？
圆圆： 我的性伴侣都是我很好的朋友。比如h是我高中时期的前男友，因为性格不合适分开，后来一直都有保持联系。y是我大学时期的最好的男性朋友，也是那时起保持了好几年的性伴，我们也有过一段并不成功的感情，虽然没能开始恋爱，但性方面真的很合拍。c是我近两年最喜欢的人，他非常有趣，我和他线上聊天最多，他很能给我一种恋爱感。 我朋友不多，仍在保持联络的都是我非常喜欢、关系非常亲密的核心好友。和他们或她们基本什么都能聊，什么想法都能表达，所以和daddy开放性关系后，我就把其中让我想与之做爱的都沟通了一下，都去试了试。 至于我会担心daddy和其他人建立亲密关系，但他为什么不担心我和其他人建立亲密关系？我也不好说，可能就是每个人性格不同吧。 比如我在恋爱关系中就是焦虑型，占有欲和控制欲都超强，我甚至时不时会偷daddy手机查看他所有的软件，daddy知道这一点，但他觉得无所谓，没什么不能看的。而我又不想让他看我的手机，虽然也没什么不能看的，但我有很强的表达羞耻，被现实中认识的人看到我较为私密的表达，我会如坐针毡。比如我没有让任何现实中认识的人知道我这个推特号，被人认出来我一定会缩回壳里（很多时候觉得自己好像个小蜗牛），我和daddy说清楚之后他也觉得可以理解，不看就不看吧，虽然他昨天凭本事刷到了我的这个号（扶额…我正在慢慢处理这件事… daddy在恋爱关系中属于安全型，对我信任度很高，可能也是因为我确实什么事情都会和他说。他的性格类型是istj，我经常戏称他是铁血t人，情感只有一勺，而我是感情泛滥的f人，情感多到像大海哈哈哈。
kinkquests：两种完全不同的依恋类型或者性格 有在相处当中带来什么困难么？
圆圆：我觉得更多的是合拍诶，比如我自己在恋爱关系里会比较黏人，想要和另一半分享很多很多心事、想法和感受，但同时我又不喜欢另一半很黏人，我会觉得很烦（好双标的一个人，daddy就刚好是享受我黏他同时又不太黏我的类型。同时，因为我情感泛滥，情绪起伏也比较大，开心的时候会特别开心，伤心的时候也会特别上心，我会希望另一半情感少一点，情绪稳定一点，这样会让我有稳定的安全感，daddy就是这种情感和情绪都比较少的人类。反过来他也会觉得和我相处很有意思，我会对很多很多细微的事情都很有感受，和他分享他会觉得很新奇。在性格方面，我们刚好是非常合拍的。 不过因为性格不同也会产生很多矛盾或者说碰撞吧，比如他不会读空气！吵架时候，我说一些撒娇的气话想缓和气氛，他永远get不到！只会觉得我在火上浇油！在发现这一点之后，我把这样的话变成了“我现在想说一些有趣的话缓和一下气氛”，他就终于可以明白了。我是吵架的时候想到好笑的事会笑场的类型，明明我觉得我这一点挺可爱的，但他就会觉得我是在挑衅！会让他更生气！而且他生气的时候就会从安全型变成回避型，以前他甚至会冷暴力我，用他的话说，就是让他安安静静地睡一晚，他气就消了，就能心平气和地和我沟通了，但我是焦虑型嘛，这一晚对我来说就是难以忍受的痛苦折磨。
但这些矛盾啊、碰撞啊都是小事，好好沟通总能找到彼此都满意的解决办法。而且合拍也不只是在性格方面，我感觉我们方方面面都很合拍，比如性观念、兴趣爱好、人生态度、专业类型，这些都很合拍，所以我们都认可彼此之间是很深度的关系，不是一般的小事能磨损的。
kinkquests：好像一个比较理性 一个比较感性 但好像有很多比较感性的人会觉得和比较理性的人无法相处 无法沟通 你是怎么处理这个问题？ 沟通有什么方法么？ 尤其是面对知道对方可能没办法在感性上理解你的这种感受是如何处理的？
圆圆：“他为什么就不能努力去理解我”，有时候确实会这样想，但转念一想，我喜欢的不就是他情感和情绪都不多，能让我有坚若磐石的安全感吗，所以我也可以努力去理解他（女人，就是这么会给对方找理由）。可能就是长大了，接受人是不完美的，总不能什么好处都让我占完了。 沟通方法的话，就是想办法以对方能接受的方式去沟通，比如我情绪多嘛，我一感到委屈就控制不住要抽泣、流眼泪，但在吵架的时候，他一看到我流泪他就会觉得特别烦，就会想要回避想要安安静静去睡觉，等自己气消了再和我沟通，发现这一点后，我也确实没法控制住流泪的这个生理反应，就有和他讨论为什么吵架时看到我流泪会烦，讨论的结果是他觉得吵架时的流泪是一种无声的指责，明明可能不是他的问题，我一流泪就好像他平白无故矮了一头，这让他觉得很没有道理，后来我就不断地在生活中告诉他，我开心的时候会笑，发生矛盾感到伤心会流泪，这是我正常的生理现象，不代表对他的指责。
诸如此类的小小碰撞还有很多，但基本都是表达与理解之间的误差，多多沟通总能解决的。
kinkquests：还有一点 我发现你的其他性伴侣都是从比较亲近的关系转化的 好像很多人没办法接受和亲近的人有性关系 你是如何看待和比较熟悉的人发生性关系的？ 以及和比较熟悉的人有性关系 在感受上是什么样的？或和比较不熟的人相比有什么不同？或者有什么好的地方？
圆圆：我只会和喜欢的人发生性关系诶，只是现在剩下的这些是经过时间磨砺后仍旧亲近的。还在上学的时候，我会快速和喜欢的人发生性关系，以此来判断要不要继续发展，被我妈妈知道后，她还怒斥我，“不要那么快和男人上床啊！他会不珍惜你的！”哈哈哈。 现在的话，可能因为自己已经有伴侣了，开放性关系在我们这也不是一种能被普遍认可的关系，所以我会比较谨慎吧，不想承担没必要的评判与指责。 好的地方可能就是安全放心，知道对方爱你，会保护你（友谊的爱），不好的地方可能就是太熟了，但又不像我和daddy那么深入的关系，在bdsm方面没办法那么严肃，只能算是带有bdsm元素的性爱。我一直觉得这是一个遗憾，可能我在接下来的几年会去尝试一下和没那么熟的人直接建立bdsm关系吧（但以我的性格应该是会考察很久很久哈哈哈。还有一个不同是和不熟的人我会比较拘谨，会更多的去考虑对方的感受，会很在乎对方在性爱中有没有爽到，和熟的人我会更在乎我自己，特别是现在自我接纳程度高了之后，我会敢肆无忌惮提要求哈哈哈。
kinkquests：那你会用什么方法对亲近的人提出发生性关系？有什么破解尴尬的方法么？
圆圆：亲近的人嘛，和我关系亲近的都是非常亲密的、基本上什么话都可以讨论都可以倾诉的人，我会直接说“我想和您做爱”哈哈哈，被拒绝也不会有什么损失嘛。比如我一直有两位我想与之做爱的非常亲密的女性朋友，我很爱她们，她们也很爱我。但她们都是直女，我已经努力两年了，但还是没能说服她们和我试一试哈哈哈。不过有时候确实会担心，我这样表达情感是否会对她们造成困扰，是否会让她们觉得不舒服，所以我有问她们，我向她们表达性方面的渴望是否会对她们造成困扰，是否会让她们感到被骚扰或者其他方面的不适，她们说完全不会，所以我还会继续努力的（握拳。
对男生的话，女生向男生表达爱意，表达性方面的渴望，一般都不会对他们造成困扰的吧。
kinkquests：从14岁接触SP文化到23年真正实践，这十年间有什么让圆圆印象深刻的事么？
圆圆：和sp相关的话，因为我自己没有真的寻找实践嘛，所以印象深刻的也就是这些网络上可以搜索到的相关资源的改变吧，最初直接在中文网络就可以看到很多很多，后来相关的贴吧、论坛、网站一个一个消失，后来只能在外网才能看到。期间也在微博关注过一对非常喜欢的小圈博主，哇哦，那这对博主可以说是我印象最深刻的事情吧，他们有分享很多实践经历、相处过程、恋爱趣事，对我的恋爱观，还有对于圈子的观念都产生了比较大的影响。
特别是，他们最后退网了，因为被认识的人认出来并且开盒了，这对我的混圈态度产生了巨大的影响！其实因此才坚持不说个人信息，保持匿名的。
kinkquests：作为有抑郁经历的sub，如何监测SP 和其他实践对心理状态的潜在影响？有没有什么专属的心理预警指标或自我察觉？
圆圆：还陷在抑郁情绪当中的时候没有这种自我察觉的敏感度和意识，那时一切都是混沌的，很多感受也都是混沌的。后来慢慢梳理好自己的抑郁情绪，开始做正念练习，开始自我察觉当下的感受与情绪之后，我每次都会评判，这次实践会不会导致我自我厌恶，如果有的话，那么具体是哪些原因导致的，以及我后来每次都会和daddy复盘，这次实践中我喜欢的点有哪些可以加大力度，我不喜欢的点有哪些以后就不要出现了。
kinkquests：冥想有增加自己对身体和心理的感受程度么？
圆圆：有的有的，正念也是一个对我帮助蛮大的方法，有帮我学会自我觉察自己的情绪与感受，并且不带批判地感受它们，与它们相处。并且在和亲人的沟通方面也有帮助我觉得，因为它有帮我更好地理解情绪，也就自然地更能理解到他人的情绪。 去年我还有一个非常好的体验，是去年我学了潜水，潜水真的有帮我重新建立和身体的连接，这种体验真的很神奇，非常推荐有兴趣的姐妹去尝试一下。
kinkquests：增加和身体与心理的连接也会影响到性么？
圆圆：生活方面的种种实践，像是正念、潜水、性爱、bdsm，会让自己对自己的需求与感受更清晰，会帮助到我在自我接纳以及克制自我评判方面的锻炼，而这些又会反过来影响生活中的种种实践，都是相辅相成互相作用的，一旦调整到一个自我觉察度比较高的状态里，都会慢慢往好的方向发展。
kinkquests：所以是生活的方方面面各部分都影响了你自我的发展 性只是自我探索的一部分？
圆圆：当然是的，生活中不可能只有性嘛，但确实是相当重要的一部分，像我之前提到的，当我被抑郁情绪缠绕，生命力枯竭，只想躺在床上什么都不做，最严重的时候没有力气做任何事，注意是任何事，吃饭、喝水、上厕所、清洁自己…所有的事都让我痛苦，但在那么最没有气力的时刻，我还是有性欲，还是想要自慰，还是能在性中获得一些快乐的感受。
生命最原初的欲望是那么强烈，那么坚韧，一直陪伴着我，像造物者送我的永恒火种，让我的生命总有一天还可以全面燃烧起来。
kinkquests：在挑选其他性伴侣的时候，除了熟悉以外，你还会着重看中哪些东西？
圆圆：主要得我喜欢吧，对我来说有吸引力，不让我产生很不舒服的感觉，不然我都会随时逃跑。
就像谈恋爱一样，每个人对我吸引的点都是不太一样的，所以想了想好像也没什么统一的标准，我比较感性嘛，就是要相信自己的感受相信自己的直觉，觉得吸引就靠近，感受不对就远离。
kinkquests：那有没有一些绝对不会靠近的点？
圆圆：那肯定也是有很多，比如能感受到言语之间的不尊重，比如说好的事情出尔反尔，比如在性安全方面没有达成共识，或者觉得对方对此不太在意。
就是出现任何让我感到不太对的地方我都会想要远离，所以我会更倾向于和熟悉的人做爱，熟悉的人都经过很多很多筛选了，不太会出现这些让我感觉不好的地方。
kinkquests：在面对不同性伴侣的时候 自己的状态会不同么？ 或者有不同的角色感受么？
圆圆：肯定有呀哈哈哈，在daddy面前我就更小女孩一点，有时候也会非常非常brat，在m属性的性伴面前，我就可以实现我dom/s这方面的欲望和幻想，另两位s属性的性伴，其实会去玩的具体项目和我和daddy玩的也差不多，因为我能接受的项目也就是那么多，探索新项目的话也会倾向于和daddy先进行探索，和别人主要是有一种背德和出轨的快感。
kinkquests：对于想尝试开放关系或BDSM的新手时间这，你有什么想说的？
圆圆：开放性关系方面就是要和伴侣充分沟通，再多的沟通都不嫌多，充分尊重自己和对方的感受。 bdsm的话，多看，多幻想，多和同好交流，也是一定一定要尊重自己的感受，毕竟说到底只有自己能真正保护自己。 还有就是一切的实践都要保证安全，在做出任何决定之前都要先弄明白选择的后果，做自己能承担后果的事。
任何情况发生不适随时叫停，不管是开放关系还是bdsm还是性爱还是恋爱，而且提前和对方沟通好这一点，保护自己的方式做的再多都不为多。
kinkquests：最后一个问题是 这次对话有什么感受？
圆圆：在最开始整理自己的抑郁体验那一段还是挺困难的，要慢慢理清楚，表达清楚，回想自己当时的体会也很危险，但整理好表达完之后会有释重负，后面的对话心态就变得轻松愉快了。
