对话layoomiety小尾巴：在沉沦中清醒，在危险中蜕变
layoomiety小尾巴经历的正是绝大多数M/Sub的经历，渴望从BDSM关系当中获得关注和掌控，渴望从退行中寻找熟悉的自己，但都经历坎坷，充满血泪，糟糕也远比收获多。但最不同的，小尾巴最后找到了自己渴望的关系。小尾巴是幸运的么？是的，她当然是幸运的。但我从不觉得只靠幸运就可以拥有好的关系，反而可能会很可惜的与“原本”的好关系擦肩而过。小尾巴为什么能抓住一段好的关系？或者说她如何把一段关系变成了“好”关系？至少我看到她能在关系中察觉自身，理解自己，也不断在整合自己。她知道发生了什么，明白自身的感受，并寻求帮助，以此出发，她不断的寻求在关系中的调整，重构过去经历所带来的模式。有时候我在想，是幸运加努力才让小尾巴走入今天的关系，还是小尾巴的努力让幸运来临。或者两者兼有，是她努力地抓住了运气，没有再错过合适的人，也没有再在关系里只感到无力。
Kinkquests: 小尾巴除了在标签上是Switch外，实际上也是体验过做Sub/M和Dom/S等多种不同身份是么？
小尾巴：是的
Kinkquests: 大概是在什么时期体验了哪种身份 维持了大概多久？最初的体验感受都是怎样的？
小尾巴：Dom/S做的比较少，（原谅我下面M/Sub、S/Dom混用了哈哈哈），先做了4年M，然后做了2年Switch，可以S/M切换。
2018年我20岁，在读大学，开始做M。
在微博找过几个网调的S（刚开始感觉非常新奇，原来高中时候看的那些SM小说在现实里是真的存在的。但真实体验感受并不好，所以几段网调关系都非常短暂，它们会让我做一些非常羞耻的任务，有很大羞辱的成分，而且很多任务并不是我喜欢的项目，或者逼迫我突破底线之类的，还有提出开房见面的，我感觉害怕就逃开了）。
后来和当时的男朋友尝试，把他掰成了S我做M，持续了4年，从女朋友变成女友M变成纯M。
2022年初分手后我又找了2个男S，每段关系大概几个月。
再之后就遇到了我的前任男友，这时候我开始第一次做Dom了，他以可爱Sub小狗的身份出现，（这里忍不住用了Sub而不是M，因为和他在情感方面有较深的连接，他确实是因为喜欢我而愿意臣服愿意顺从愿意被虐，而不是因为喜欢被虐而随便找一个主人）。当时的感觉很复杂，很开心很感动，因为竟然有一个人可以因为我而甘愿受虐，在之前是从来没有过的；因为做过M所以会和他共情，欺负他的时候我也会感觉委屈，所以我也会觉得内疚，内疚感特别强，让我很难受；还会觉得疲惫耗竭被淹没，在他非常黏人，我只要不秒回消息他就姐姐姐姐叫个不停的时候，这时候也突然理解了我以前的S们，他们会因为我的过于黏人而感到困扰或厌烦是种什么感受。后来我们确认恋爱关系，慢慢转为互相虐。不过这段关系因为各种原因很短暂，只有三个月。
分手后我有尝试过找男M，有找到2个，都非常短暂。一个大概一两周后男M就消失完全不回消息了，过了一周回来告诉我说家里有事什么的（有点像是高潮后变大爷）；还有一个男M实在太太太负能量了，我也真的承接不住，已经不太记得怎么结束的了。因为和他们的关系都非常短暂，所以没有太多感受，就是觉得找的人不对，和我想象中的不一样，没有什么快感，很累，没有什么情感连接。
再后来就遇到了现任男友零依，最开始认识是他虐我，没多久（半个月一个月的样子）我也虐了他，就是互相玩吧，他虐我会更多一些。
然后嘞，就是最近我作为女Dom征的这个女Sub，虽然时间不是很长，但是最近感触还蛮多。
刚开始做M的那4年，都会觉得自己特别淫荡特别下贱，喜欢这种东西，觉得自己心理非常不健康，非常病态，并因此感到羞耻。直到近2年才完全不会有这种想法了。
并且和那个Pua我的男友4年才分手，有一个原因是，我喜欢SM，我这么糟糕，再分手的话可能根本找不到别人愿意做我男朋友。也是低自尊在作祟啦
我对待SM的态度也有变化，从新鲜好奇想尝试；到想要男友主，想要24/7的管教，把SM融入生活的每一分每一秒，觉得自己这辈子都离不开SM，把SM看作日常生活中非常重要的一部分，把它当作我情绪发泄的可以说是唯一出口，会影响日常生活；到现在觉得SM只是生活中的非常小一部分，只是一种可以随时来玩的游戏，基本不会影响生活中其他的事情，如果影响的话会及时调整或停止。
Kinkquests: 你提到最近有了个女Sub ，并且感触还挺多的，是感触到了什么？
小尾巴：最近和我在一起的女Sub（十月宝宝），她找我的时候态度非常积极也很可爱，我俩没聊多久就飞速确定了关系，在双方没有充分了解与协商的情况下就草率开始了，差不多进行了一天半，两个人都感觉到了不舒服，她先喊了停，说感觉有问题，要平等谈一谈。我反思了自己的问题，这次想找Sub的原因（或者说想象中的原因）还是挺复杂的，我想要做一个我心目中完美的Dom，想要建立一段有链接的亲密关系，想要看别人禁欲。
结果发现我做不到我心目中完美的Dom那么好，该温柔时候温柔，该严厉时候严厉，这个度还挺难把握的，有时候好像太温柔，有时候施虐欲上头了又太严厉（这里也不排除是我本身感觉到不舒服然后潜意识里有破坏关系的欲望）。
建立有链接的亲密关系本就不是一件容易的事情，而且它也不可能来得这么快，在禁欲调教期间，可能我想象中的深度交流几乎不可能实现，因为Sub沉迷在禁欲的快感中，可能无瑕顾及其他，我也花了绝大部分精力在想办法怎么“折磨”她，怎么下任务，也因为没有提前沟通好而不停地纠结我的分寸到底怎么拿捏，也无瑕顾及其他。
至于看别人禁欲，我想象中在我的命令下别人禁欲很多天，我会很开心，但我发现事实上并没有，对我来说实现这个好像需要我和对方有感情基础，否则我根本不会感到快乐，我是没什么感觉的。
在和她针对上述问题进行了真诚沟通后，她说不想结束，也非常理解我的想法，我也表示还可以再调整状态试一试。那时我感动哭了，体验到了有矛盾后及时真诚沟通，被包容被接纳，关系并没有破裂而是还可以继续，并且感情变得更好，这种体验在我之前的人生经历中很少很少。在这次沟通后，我上面说我所需要的那个感情基础已经有了，我们之间更加亲密了，对彼此的了解更多了。
另外最近又发现我在自己也禁欲的同时再让我的小狗禁欲，我会特别爽，好像是那种希望有人能和我同步，感受我的感受，体验我的欲望、痛苦、快乐，会觉得自己不那么孤独。
是又一次难得的很棒的亲密关系相处沟通实践体验。
Kinkquests: 我之前在翻译Elizabeth CraMer 的Dom训练手册的时候就看她提到，Dom最佳的成长路径就是从Sub做起，只有对Sub的感受有了充分的体验，才能在做Dom的时候可以理解Sub并及时调整D/S的关系，一段好的D/S关系绝不是僵硬的模板式调教，而是能根据Sub的实时反馈而及时调整。我在你身上好像看到了这种“好的”D/S关系发展过程的影子。
小尾巴：哇哦，看到你这么说我好开心
Kinkquests: 好像从Sub到Dom转变的这个过程遇到的困难比想象的多？在这个新的尝试过程中对你对BDSM的理解有什么影响或改变么？
小尾巴：确实困难比想象中多一些，我做的事和理想中的Dom会做的事还有差距，不过也在接受自己的局限性，再不断调整改进。
新的尝试过程中的一些想法和感受：
我发帖征女Sub的时候短时间内就有很多人来应征，比我想象中多很多，我其实有点惊讶，感觉好S比我想象中还稀缺，来应征的女孩子有的会直接和我说靠谱的Dom很难找，也有的是发过类似的推文，也想起来以前自己的和别人的一些经历，确实寻找到一个合适的Dom是一件不容易的事情，需要筛选掉很多不靠谱的甚至离谱的：强奸的，骗炮的，偷拍视频用于炫耀或者牟利的，Pua的，用露脸露点视频胁迫的，隐瞒自己有女友或妻子出轨的...坑真是太多...更别说对于BDSM的认知不同，喜好不同...
经过自己当Dom，确实对于自己做Sub时的Dom们有了更多共情，甚至有点难以想象曾经在我极度黏人、疯狂传递负能量的时候，他们是如何承接部分我的情绪并调整好自己的状态的。
因为当过Sub，所以在做Dom时会去想，这时候如果我是Sub，我希望Dom怎样做。希望对方不要忽略自己的消息，希望对方尊重自己的喜好，希望对方能满足我想要尝试的玩法...之类的。并且给Sub下的命令我自己也都试过，不会有特别离谱或者几乎无法实现的命令，一般来说Sub完成任务时的体验也会比较好。
做Dom确实不是一件容易的事情，对Sub具有强力控制权主导权也意味着巨大的责任，需要清晰地知道什么事情可以做什么事情不可以做，不滥用自己的权力，需要时刻思考如何说如何做，思考调教计划，需要安抚Sub的情绪，给予夸奖和鼓励；而Sub就想对简单很多，大多数时间只需要听从命令，遵循着内心的本能去说话做事，去祈求去讨好去撒娇去索取，给Dom一些反馈。所以真的觉得做Dom好累，不过和Sub合得来的时候这些累真的都很值得！
之前被Sub疯狂黏的时候会觉得我被淹没了，非常窒息，我好像失去了自己的独立空间，我也不太会拒绝，在对方黏人的时候也会尽量秒回，不秒回的话我会因为内疚而非常痛苦，秒回的话我也会感觉被对方淹没而痛苦，怎么都难受。
现在我可以提前和Sub说好，在什么时间段我有自己的事情要做，会不回消息或者回得很慢，什么时候会回来。建立起这样清晰的边界后，反而相处起来很轻松，即使我回消息慢了，自己的内疚感也没有那么强（虽然还是有一点，但已经影响不大）。哦这也是我在做黏人Sub或者黏人女友时期望对方能做到的事情。
曾经会觉得以BDSM或者说以性建立起来的关系，太肮脏，太不纯粹，我又身为M，是如此下贱，不会被珍惜，看起来亲密的关系只是在肉体层面，而我们的心根本不亲近，在这样的关系中我无法得到真正的尊重与快乐；现在会觉得即使在D/S关系中我作为Dom，也要让Sub感觉到被尊重，感觉到快乐，我可以与对方建立起真正的很棒的亲密关系。
Kinkquests: 刚好前几天我做了M抑郁倾向的调查问卷，大概有一半的M比例是有抑郁倾向特质的，Sub情况应该也是差不多的。尤其是在BDSM状态里涉及到退行的时候，是和婴儿很像的。婴儿是没有处理情绪的能力的，婴儿需要养育父母去帮助他们处理情绪。这也是很多S/Dom没有意识到，单纯以为S或Dom只是施虐和控制，这无异于另一种“糟糕的养育父母”，带给M或者Sub的伤害极大。你有意识到或经历过这样的“危险时刻”么？你自己又是如何化解或避过的呢？
小尾巴：在我那段长达4年的关系中，S就是你说的这样，越来越恶劣，后期对我只有施虐和控制，完全不会顾及我的想法，他觉得他是永远正确的，我必须要百分百服从他，稍有不如意他就会打我（我我已经表示过反抗，生活和调教应该分开，而不是他随时想打我就打，想打多狠就打多狠），我不能提出异议，我不能表达我的想法和负面情绪，他偶尔会在我情绪不好的时候哄我，更多的时候他接不住，会直接忽略，或者让我不要再说了，调整好再找他。不仅在身体上虐待我，也在精神上虐待我，Pua我，很长时间我觉得出现负面情绪是我的问题，我是一个很悲观很焦虑很容易EMO很糟糕的人，那段经历真的太糟糕了，做梦只要梦到他这个人都觉得是噩梦。
我的解决方法是，很凑巧找到了一个圈内的心理咨询师，在咨询师的帮助下慢慢更多地关注自己，感受自己的感受，理解自己的情绪，并且咨询师和我建立起了前所未有的健康的关系。
我之前能在这样糟糕的关系里容忍这么久，被虐这么久，很大一部分原因是我无法感知和理解自己的情绪，我是麻木的，只能感觉到不舒服，焦虑，情绪低落，但我不知道自己具体是因为什么，自我的一部分被掩埋了，所以也不知道怎么解决。而咨询后我的感受力逐渐增强，自我又重新生长出来，终于能够下定决心离开糟糕的关系。
Kinkquests: 听着倒确实是一段难忘的血泪史。好像很多Sub和M都意识不到在BDSM关系当中的健康关系该是什么样，更不懂自我在BDSM关系当中该如何确立、存在及维系，更不要说维持边界了。所以我更好奇的是，在最开始决定踏入BDSM关系里时，除了更加表象的“好奇”外，是什么促使你真的去尝试，或者想在关系里寻找或感受什么？
小尾巴：你说的这个问题好像不只是在BDSM关系中有，我在现实生活中，和父母，和之前的男朋友，高中时的好朋友，老师，工作中的领导，同事，都不太知道怎么样相处是健康的。
最开始想要尝试BDSM的原因:
1.想要找一个人给我安全感，归属感，让我不那么孤独。我从初二开始就疯狂谈恋爱，几乎没有空窗期，但是我发现普通的谈恋爱不太能满足我的情感需求了，在微博上看到SM圈子里大家写的纪实，感觉很美好，就是我理想中的亲密关系。高中时接触了绳艺，SM小说，就经常把自己代入M角色，很向往那样的关系，大学时候突然发现这些不仅存在于小说，还存在于现实生活，是很惊喜的。
2.觉得自己一个人生活很辛苦，想要依赖别人，把自己交付给别人，由一个比我强大的人来控制我，在某些事上替我做决定。咨询后发现是由于自我的虚弱。
3.替我合理化受虐这个事情--相比自虐，由别人来虐我，我在游戏里被迫受虐 更合理更容易接受。
4.经常情绪低落，很容易焦虑，在被虐的时候我就不焦虑了，在当时看来SM是一种发泄情绪的方式。
5.非常渴望有人能接住我的负面情绪，安慰我，哄我，找一个“好爸爸”。
Kinkquests: 理想是找一个替代的父亲（控制）和母亲（关注），但现实确实一个巨大的落差，找到的人即当不了父亲也当不了母亲，反而还要承接S/Dom的情绪？
小尾巴：更准确的说是，想要找一个强大的父亲，和一个理想中会倾听会关注我会满足我的需求的母亲。
在关系里强大强势的父亲，（我的亲生爸爸是一个比较弱的人），确实有满足。
然后关于我的需求这部分，我上一段说的太绝对了。我经常会和他提需求，他有时候会满足我，有时候会拒绝我，拒绝我的情况更多一些。咨询师说两者都是我的需求，满足我的需求他就成为了我理想中的母亲，拒绝我的需求他就成为了我现实中的母亲，所以我都有获益，我就一直不停和他要。
Kinkquests: 好像两者都有问题，不光是S/Dom的问题，还包括你自身的问题。
小尾巴：嗯呢。两个人都有获益，所以达成了共谋，才能让这段看起来不健康的关系持续这么久
Kinkquests: 是只有S/Dom和M/Sub一起成长和改变，这段关系才能继续？
小尾巴：或许吧，但是我无法改变他，所以离开了
Kinkquests: 那当下的这一段关系呢？ 是这样么？
小尾巴：当下的这一段当然不是啦，真诚友好有爱尊重包容接纳...这段关系让我体验到了生命的美好，我之前从来没有这么快乐过。
在那段关系结束之后，咨询师有教我去复盘，写下我理想中的那个人是什么样子，而我真正找到并相处的这个人是什么样子，发现两者的差距。
我和4个人建立过亲密关系，每一段关系都比前一段更好一些，因为每一段关系结束后我都会复盘，更加清晰地知道自己想要什么样的关系，不想要什么样的关系，想要找什么样的人，不想要什么样的人。零依是第四个，也是最符合我理想的那一个，又经历了无数的沟通磨合，我们实现了理想中的亲密关系的样子。
又想起来一些，之前我还在那段糟糕的关系里纠缠的时候，时不时会冒出想分手的念头，但最终又无法下定决心，有时候我提了，对方稍微一挽回，我就又心软复合了，分分合合反复拉扯很多次，非常痛苦。当时第一次和咨询师视频会谈，我就说，很想要和S分手，但是又分不开。
后来的咨询中我也总是问咨询师，为什么我明明这么痛苦，却还是无法下定决心离开他。咨询师说因为S和M大都有分离障碍（这个不知道是不是咨询师自创的词，没搜到），就是很难接受分离。
分离障碍搜出来是另一个意思
Kinkquests: 她指的应该是字面意思
小尾巴：是的，她是说的字面意思。由这里稍微跑个题，可以看到圈子里很多M都会有这样的状态，不停纠结分合拉扯，看着也很痛苦，好几年前我也会去劝分，后来发现劝也没用，需要本人清醒过来意识到自己要什么不要什么，逃出强迫性重复的恶性循环才可以。
Kinkquests: 哈哈~ 或许分离我们永远无法避免，但至少我们还拥有现在。回到关系中来，你和零依的关系都是什么？ “父母”？Dom/Sub 或其他？
小尾巴：我和零依最开始是，大多数时间他Dom我Sub，偶尔穿插我Dom他Sub。
后来生活中变成他哥哥我妹妹，也类似他爸爸我女儿，偶尔变成我姐姐他猫猫，类似我妈妈他儿子。
现在大多数时间，我们终于平等了，互相称呼对方的小名，是真正的伴侣的感觉，互相支撑，互相依靠。
Kinkquests: “互为父母”是一个在亲密关系里很重要的关系概念。因为没有任何人能够一直保持“大人”的状态，人就是会有累有疲惫有受伤需要休息的时候，所以能够在一段亲密关系里展现出孩子的一面是放松的一面，能够在关系里当大人是承担责任的一面。这种角色的转换流动在关系里是很重要的一部分，你们是如何探索到这一步的呢？
小尾巴：发现称呼确实会影响我们两个人对于关系以及自己角色定位的认知。
最开始我就叫零依“爸爸（在调教中）或哥哥（在生活中）”，零依也确实一直在扮演“爸爸/哥哥”的角色，我一直把自己放在“小孩子/妹妹”的位置。好像不只是在我和零依的关系中是这样，我在之前的亲密关系中都会这样，黏人，高需求，不断索要对方的陪伴，要对方承接、帮我处理负面情绪。
然后零依逐渐就受不了了，尽管他已经非常非常努力地硬撑了很久。他和我沟通，我们的关系如果想要可持续发展，那两个人应该是平等的。如果零依一直当爸爸，我一直做小孩子，他感觉太累了。我觉得很有道理，也可以理解他的疲惫。
经过很多次咨询，我意识到，我之前一直习惯的不断索要对方的陪伴，要对方承接、帮我处理负面情绪这种模式的问题：
第一，这个方法确实是治标不治本，它像一个镇痛剂，在我感觉很焦虑，一个人很难容忍孤独和焦虑的时候，有一个人能陪着我，我就感觉像是吃了一片止痛药，就不难受了，但是导致我焦虑的根本原因并没有解决，这个焦虑还会反复出现。而焦虑的真正原因是，我无法理解和接纳自己的情绪，后来在咨询师的帮助下，我逐渐可以做到了，不再需要那个止痛药了。
第二，我反复去索要也有一个原因是，之前从来没有被真正满足过，零依虽然嘴上说着很疲惫，但他基本上都会尽他所能满足我的需求，我从曾经那种索要后有可能被满足有可能不被满足全看对方心情的状态，变成了现在只要我索要基本上都会被满足的状态，在我感到真正被满足后，感到他对我的在意后，索要的欲望减弱了很多。
被爱过才知道如何爱别人，被爱过才有能力去爱别人。后来，零依也有一些脆弱的时刻，他其实之前非常习惯封闭自己的内心，做一个强大的人，不可以把自己的悲伤难过传递给别人。他会告诉我，我会问他以前总问我的问题“需要我做点什么吗”，我会做他的姐姐，我会告诉他做什么都可以，可以难过可以生气。零依也会感动到说“呜呜呜被包容被接纳的感觉真好”。
即使关系变得越来越好，但我们生活中还是以哥哥妹妹相称，始终有些不对劲。涉及到做一些与两个人都有关的决策时，即使我和零依有不同的想法，我都习惯于不说，下意识就会把自己的想法忽略，认为不重要，我只需要顺从就好。
于是在三四个月前的一天，零依提议我们改为互相叫对方的小名，然而我发现我叫不出口。我还专门去找咨询师讨论了这个问题，她说因为我之前的关系都是不平等的，和零依的关系也是从一开始就不平等，所以我不习惯。然后又花了很久时间来习惯哈哈。
现在感觉平等的关系真是太棒了，前所未有的体验，大多数时候两个人都是平等的，两个人说的话都同样重要，他会在乎我说的每一句话，我也会在乎他说的每一句话，在他脆弱时我可以做姐姐抱抱他，在我难过时他也可以踩着我的头打着我的屁股叫我小狗，想被虐时就被虐，想被爱时就被爱。
Kinkquests: 你提到的黏人、高需求和情感索取我想可能是大部分M/Sub都会有的状态，恰巧你在做心理咨询，你能够自我察觉。自我察觉是改变和走出来的第一步，也是最重要的一步。但如果完全去掉心理咨询的影响，那你或者说是更多的普通的Sub/M，该如何自我成长。我知道并不是所有人都能够接受以及找到合适的心理咨询，她们有着各种各样的原因，甚至她们可能都找不到一个能够沟通交流的人，那她们该怎么走出黏人、高需求和情感索取所导致的关系循环恶化？
小尾巴：这个问题难倒我了，我无法想象如果我没有做心理咨询的话，我要如何从糟糕的关系中走出来。
非要说给她们一些建议的话，我可以给一些咨询师建议我做过的、还有我自己觉得可能比较有效的方法：（1.2.5是咨询师建议的，3.4.6.7是我自己想的，但并不知道没有咨询师的帮助这些方法的有效性还有多少）
1. 每天写下开心的三件事和不开心的三件事
2. 每天写下让自己有负面情绪的事情经过（如果有的话），自己的情绪感受如何，如何理解别人，如何理解自己
3. 正念冥想，每天几分钟到十几分钟，仔细觉察，和自己待在一起，像个旁观者一样观察脑子里冒出来的各种念头，允许它们的存在，结束之后会感觉很平静很放松
4. 多和让自己开心的人待在一起，多做让自己开心的事情
5. 仔细思考自己理想中的伴侣是怎么样的，现在的伴侣实际是怎么样的，写下来，对比。有差距的方面，有哪些是经过沟通对方能改的（大多数糟糕的S是完全不会改的），有哪些是对方不能改的，如果对方不改的话自己能不能接受一辈子这样，不能的话就可以考虑离开的问题了
6. 永远记得“你是很坚强的，离了谁都能活。世界上人很多，只要你想，总能找到下一个，且ta可以比上一个更好”
7. 永远尊重、相信自己的情绪感受，不要否定它，不要怀疑它
123是我自己体验过的很有效的可以增强自我觉察能力的方法，需要长期坚持，至少两三个月，越久越好
再补充一点，如果有想要离开的念头但是暂时也无法下定决心分手，也不要因此责怪自己不理智、“恋爱脑”之类的，再给自己一些时间吧，享受在这段关系里你能感受到快乐、满足的瞬间
Kinkquests: 好~ 这应该是最后一个问题了。在亲密关系混合D/S等关系有一个问题也是比较难处理和常见的，就是Sub/M作为权利弱势方，很难主动在关系中进行调节，尤其是面对一些情感回避型的伴侣/Dom或拘谨型时，你有什么好的办法能够让对方放松或增进沟通么？
小尾巴：在我经历了回避型伴侣之后，我的择偶标准里就多了一条：不要回避型！
我和咨询师讨论过，咨询师说，极端回避的人不要轻易尝试打开他，因为打开之后可能会有你无法承受的非常多的非常强烈的愤怒...
如果实在无法避免，我猜想可能可以做的，但这可能需要慢慢引导，可能要花几年的时间：
1. 建立信任，建立情感连接
2. 自己示范，向其表达情绪感受
3. 鼓励引导对方去觉察自己的情绪并表达，表示自己很喜欢也很开心对方这样做，给他一些正反馈
实在不行还是赶快跑吧，下一个更乖（）
Kinkquests对小尾巴和零依问的十个问题
1、自己最喜欢的调教方式， 对方最喜欢的调教方式
零依：我比较喜欢高潮控制 绳缚。小尾巴喜欢Sp 高潮控制 窒息 被踩
小尾巴：好难回答，只要是该温柔的时候温柔，该严厉的时候严厉，都喜欢
对方最喜欢的调教方式：应该也一样吧
2、自己最不喜欢的调教方式，对方最不喜欢的调教方式
零依：我不喜欢疼痛类的，小尾巴不喜欢？ （脏的 出血的我们都不喜欢
小尾巴：过于严厉的，不尊重我的意愿，在我心情不好的时候调教
对方最不喜欢的调教方式：同上
3、最难忘的一次经历
零依：我们第一次见面 见面第二天的调教 还有深夜畅聊
小尾巴：当然是初次见面的国庆节六天约调了
4、最伤心的一次经历
零依：一时想不起来
小尾巴：熬夜吵架零依熬不住先睡的时候，我伤心死了
5、最想尝试的是
零依：尝试在做爱途中 小尾巴高潮 戴锁
以上均已经实现，现阶段也没有什么想尝试的事 因为一有想法就随时交流
小尾巴：两个人分别贞操锁锁死几天（也就想想）
6、觉得在关系当中最好不要做的是
零依：欺骗 说谎
小尾巴：撒谎
7、觉得对关系有益的是
零依：坦诚交流
小尾巴：真诚，非暴力沟通，美好的性生活，拥抱亲吻，聊天，一起逛超市买菜做饭
8、觉得自己在关系中没做好的是
零依：无
小尾巴：没有
9、相处以来觉得确实有被对方伤害到的是
零依：刚开始的时候，小尾巴习惯性eMo 被迫拉着熬夜
小尾巴：没有
10、当下最想对对方说的是
零依：么么哒 我很中意你
小尾巴：我爱你，谢谢你~ (ૢ˃ꌂ˂⁎)
