轨迹
最近经历了很多事情，重翻了下二月和瓦西的对话，有很多新感受，人不能踏入同一条河流两次，菩萨又劝我记录下，胡乱写了一通，没逻辑，想写到哪写到哪。求不了真实，深知潜意识如鬼魅一般影响我，不如全当酒后胡话，听者两三人，信者寥寥，不是坏事。
2024.09.01 异步
今年二月来杭州陪女朋友过年的时候，联系了瓦西并有了一次对话。那时我是个香草人，半年过去了，虽然尝试了一些东西，并试着去建立了一段D/s关系，我发现我还是香草人。
年初的时候来杭州，是因为和女朋友在关系上出了点问题，当时算是解决了。年中来杭州见女朋友，也是关系上出了点问题，不过是新的问题。
一对儿情侣走了四年，难免有点家长里短，磕磕绊绊。认识的越久，反而越有不了解对方的这种感受。好像身体和行为上和另一个人很熟识了，但在思想和心理上，却发现很陌生。
不仅是对另一半很陌生，对自己也是。
当初采访瓦西的时候自身没什么感触，纯属觉得有趣，如今自己走了一趟，嚯，好难啊。亲密关系上的实践和探索不是件容易的事，要说收获吧，肯定是有，对亲密关系和自我与他人的认知上，可以说一步一重天，但难是真他妈的难，累是真他妈的累，如果有下辈子，我绝对不想再来试试，当个没心没肺的烂人也挺好，至少下辈子能知足了，但我这辈子是知足不了了。
我这辈子是掉进自己的坑，爬不出来了。追求的是一种永远也不能达到的东西，是意识渴望理解潜意识，是自我渴望理解超我与本我，但奈何这两个又都是个天生的哑巴不会说话。
笨拙的画家想用笔借由镜子去观察从后面看自己是什么模样，但他的纸上留下的永远都是失真的图像。
穷尽所极而不能，怎么说都有种悲怆劲儿。想起来我这辈子最想了解的只有两个东西，两个东西又都是穷尽所极而不能的事情，我选了人的心理，是因为我对这个稍微有点天赋，另一个是知道自己真的一点都不擅长，自知无缘，只是关注和喜欢，从无踏足的想法。
哦，另一个是物理学，是宇宙的真相，是感知之外的事实。忘记从什么时候开始我就有这种感受了，世上奥妙的事情有很多，但只有物理和人类的心理最能让我感觉到无穷无尽的变化与不解。
夸父逐日，穷竭而死。你让我看看这个宇宙的真相我其实还挺愿意为此付出生命的……真的。
人是一个蛮有意思的动物。
这是我的感官感受，是我作为人的体验，而不是我的观察。我观察猫也不能理解猫，我观察别人也不能理解别人，我只是体验我作为人，与其他的个体相遇、交互，大部分时间都是身体的本能在回应，比如心理上本能的或高兴或愤怒，身体上本能的想破坏想逃跑等。偶尔用了一点点时间进行了思考。
或许人就是这么来的，一直猴子蹲在树上，看着手里的苹果大骂，妈的什么东西砸的我那么痛，然后下一秒它就把苹果丢了去找别的猴子打架去了。
或许只有那么一秒的思考，就让猴子最后变成了人，所以总有些时候会感叹能思考真好。比如我就经常说我家猫，天天只知道我把罐头藏在哪，知道我开柜子就有好吃的围着我喵喵叫，却不知道可以思考一下如何开柜子门自给自足。
我还老和身边的人说，刚才你脚下踩死的那只虫子几亿年后说不定就是地球上新的智慧生命。
蛮有意思的，一个人具有自我察觉能力和思考能力后对世界的感知会变化。感知的变化倒是可以通过多种途径达到，比如喝酒。不过可惜的是，我不喝酒，所以总会觉得自己失去了一点点喝酒的乐趣。说实话我还真的挺羡慕李白的。
忽然发现恋爱是一个很抓马的事情，发现所有的恋爱指南、人生哲学一类的东西都没办法告诉明白人该如何恋爱。
我那一瞬间的感觉是，亲密关系中的一个人，带有极多很个人的东西，从成长经历到认知到伦理到意识无意识甚至性冲动等有特别特别多的属于你自己的又很零碎每一个都是一小块不同的“东西”。这就好比两个人，每个人都带来了数不清的奇形怪状小东西一起去搭建一个大“东西”。
很难，两个人不会有特别多像是“凹凸”这么配对的部分，更多的是不配对的不规则的部分，奇形怪状的部分，甚至比河里的卵石还要不规则。恋爱就是两个人要用这些东西去搭建一个什么东西，至于搭建的是什么，只有恋爱中的两个人才知道了，甚至绝大部分情侣也不知道自己想要什么。
比如女朋友是J人我是P人，我就很能接受屋子不整齐她是每天都要去收拾上班都要把床铺好。
这些还都只是看得见的，能够具体量化的不同。思想上的不同那就更多了。
所以说，亲密关系真的好难。
然而我和女朋友的相处模式又和别人有些不同。情侣或亲密关系就是会有争吵及伤害，很多人并不会深挖下去去看一看为什么，也不记在心上。老一辈有些人结婚几十年过得也还不错的也大都有这个特质，不计较。得过且过有时也是一种幸运或幸福。
但我不是。我是一个很轴的人，凡事都要想明白为什么，企图用一种思考的确定性来对抗不确定性所带来的焦虑。
但你知道，这种对于亲密关系里的争吵、争执的分析与较真，无疑会进入到亲密关系的深水区，创伤的激活与浮现所带来的亲密关系危机简直是恋爱关系中最大的炸弹了，只要创伤激活，这段关系那就要非死即伤。
当一方的创伤和另一方的创伤有关，并涉及到关系冲突的时候，创伤重叠就开始了。一方的行为激起另一方的创伤，另一方因创伤所带来的本能应激行为又进一步激发了对方的创伤。双方形成一个完美的闭环僵局，但凡双方有任何一点冲突，都会很快的回归到创伤重叠僵局之中，争吵，相互攻击，都觉得自己没被关系，都觉得自己很努力了。
两个人都处在受伤状态，都没有办法继续为对方提供支撑。
好巧不巧，我和女朋友的模式恰巧是一个能够相互激活的关联对，她执着于“被坚定地选择”，我执着于“努力但不被认可”，绝了。
女朋友一直感觉自己没被“坚定地选择”，在一次又一次因为我引起的抓马事件中，她都觉得我没有“坚定的选择她而拒绝其他人”，我一直沮丧于无论如何努力都会被觉得没有做到。我在用我的方式去选择她，而她抱怨我没有用她的方式去选择。
这段关系的走向大概就是在一次又一次的重复与争吵中，两个人最后都心力交瘁，她绝望我伤心，她抑郁我出轨 。
我俩的关系也确实是这么走的。结局能有点意外么？我其实还挺不确定的。
当然这其中有我很糟糕的部分，我很抓马很渣的部分。
但归因不归罪，我俩都在尝试着寻找一些积极的办法去处理两个人之间的问题，也都有一个共识，即我俩自己确实没能力去处理亲密关系中带有相互创伤的问题了。能用的方法都用过了，也都努力了，但还做不到。
接受做不到接受爱不是万能的还挺好的。
所以我俩都决定去接受个体咨询了。她做她的我做我的。
没找伴侣咨询的原因是，我觉得我俩的原生问题更大，有更多个人的议题需要去处理。个人议题的处理需要挺长的时间段，伴侣咨询一般更关注情侣之间的当下相处和问题。
伴侣咨询能缓解短期冲突，个人议题咨询更有助于两个人的长期相处。
女朋友说她很想找个男咨询师，我也没问，她跑来问我为什么不问问她为啥想找个男咨询师。
以前都是我主动她被动，很多事情是我催着她，她也总有被我逼迫的感觉，她很抗拒。其实做咨询很久以前我俩就提过，也提过伴侣咨询，她一度很抗拒我说她可以做一下咨询。
这一点上还蛮“家长和孩子”的，我总会给她灌输很多东西，她都会拒绝，但最后她又会因为其他外部环境被迫的接受了我的想法，因为这些想法确实能帮助到她。她抗拒我又会抱怨她最后还不是用上了？
这和“高自恋”的远超乎能力的自信的“爹味”不同的点在于，我对于女朋友的追逐在于对于她的担忧和焦虑，是明明能看到她其实可以有更好的方法去处理某些问题却偏偏执着于一些理由的时候的焦虑。很像父母看到孩子在笨拙的弄着某些东西时的感受。当然这也属于我自己的议题，是我自己焦虑于“做不好”的挫败感和无助感，是我自己要处理的部分。
其实还是挺爹的。
其实女朋友还抱怨过我为什么一直都在纠结问题，想要解决问题 。她很累她不想每天面都亲密关系都是问题问题问题。除了我想让我和她的关系更好外，还有一点很自私的原因，我就是很想看看前面还有什么，亲密关系再往下走是什么，自我再往下走是什么。这是我很执着的东西，某种程度上来讲，也正是对这种东西的执着缓解了我对于死亡恐惧的焦虑。坐着等死是一件很让人焦虑的事情，所以总得让自己做点什么才能感受好一点。
所以这也是我开始D/s的一部分原因，我需要新的东西来自我探索。
当然这也会让身边的很多人感到痛苦。
那天女朋友跟我说她其实自己就是很想成长，但她又很抗拒痛苦，她又知道非原生的成长是很痛苦的，这也是她选择我的一部分原因。
我那天其实有一种一直被骗了的感觉。就我一直有一种我好像一直在拉着她爬山，爬很长很痛苦的山，她很抗拒她很痛苦，时常抱怨我为什么要这么痛苦。我有时候也在思考为什么要这样，我也很自责，是不是我让她的感受真的很不好。这也是我一直很自责的一个点，我总让身边的人感到痛苦，我很内疚。
结果最后她来了句，其实我就是想爬山，但我知道爬山太苦了，我爬不上去，我就需要有个人拉着我逼着我爬上去。
知道这件事的那一刻我还挺委屈的。
我的一部分分裂就在于，我不想伤害身边的人，但我的行为又总是伤害到身边的人，我很自责，所以大多数时候我都能压抑我疯狂冒出的抓马本能，但那些疯狂的抓马本能原本就是我自身的一部分，我消灭不了它们，除非连带着把我自己消灭掉，否则它们到底还是会逃出来。
就像水库的水坝一样，水太多就决堤了。
所以我癫的地方就在于，大部分时间我都是能考虑其他人感受的压抑期和情绪积累太多我绷不住了的自私期交替出现。这种状态的反复很消耗人，不仅消耗别人还消耗自己。
另外一点就是，如果意识到自己在伤害人，那其实这个过程就是个很自我折磨的过程。在不断的不想伤害人和又伤害人了的焦虑和自责中不断内耗。所以有些时候我很羡慕马斯克和川普这种完全高功能自恋的人，最起码能做事。
当然我也有NPD倾向，但我不高功能，我会在乎其他人的感受，所以我会内耗。我把很大一部分的精力都消耗在了内耗这种冲突上，所以我天天做事就很萎靡，整天一副没精神的样子。
但其实我不是一直都是这副样子，之前也和女朋友讲过，大学及大学毕业后的前几年我都还挺高自恋的，但后来越爱越不这样，越来越开始内耗了。
因为什么，我觉得一部分原因是从大学到社会的过渡本身就是个自恋破碎的过程以及我开始学着爱尝试理解对方了？
我不太清楚这一部分是怎么样的。我的恋爱经历从十四五岁持续到现在，几乎没怎么有很长的空窗期。从完全以自我为中心的恋爱到能够兼顾一点别人的感受，我很难说我学会了如何去爱。包括现在女朋友老问我爱是什么我也回答不上来。
确实不知道，恋爱了快二十年反而更不知道爱是什么，在不断的打破中更加迷茫，甚至现在连爱是个什么“形状”都描述不出来。往前走的越多越不能确定，盲人摸象，刚开始摸的时候还能用过去的经验类比一下，反而是摸得越多越犹豫和判断不清这是什么，只能讲再往前走一走，再探索一下，再多默默后再下结论。
对于我来说不是坏事，反正就活这几十年，又已经活完了三十多年，剩下的年头没那么多了，但总还是可以再尝试下再探索下。
但对于身边的人来讲是不是坏事，那还真不好说了，可能我这一辈子都是个很抓马的人了，这需要包容，包容一个抓马的人没那么容易。
自我很重要，但选择自我不意味着一定要牺牲关系。
这其实是一个很难的题，没那么好做到。尤其是两个人差异又大，想要都兼顾就会很麻烦。
我和女朋友的关系前段时间一直固着在了同一个交互模式里，其实这对很多人来讲不是个大问题，日复一日的能够相处下去也好。可我又没办法接受这种固着，它像是把我变成了一棵树，我讨厌被困住不能去做点什么的感觉，这种感觉会让我内耗和抑郁，我也讨厌这种无力感。我需要人际的交互带给我力量，我喜欢和人一起做事。可我又不是个E人。
所以我和我女朋友一直都知道我俩是特别不合适的人。
我很清楚我的人生意义，这一点我从来都不迷茫。女朋友到也清楚，偶尔会迷茫。当然，所有的人生意义就是在死之前能够让自己安心去死的东西。对于我来讲，我的人生意义简单点就是能够帮助到别人让别人变好。它会让我感觉到我的存在。“莫春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。”
这句话一直是我想要的状态。
她就想看世界。那种实物和物质上的看世界，那种和世界的链接。比如她就很喜欢花，经常买花装到花瓶里，她享受那个过程。她这个人就很生活，但我完全不是。
我是一个完全精神上的人，是属于只要给我一台能查资料的电脑或者书或者一个可以一直对话的人或者AI，非必要我可以几个月不出门。我脑中的幻想完全足够支撑起我的乐趣。不过最近倒很想去种地，也想要和物质世界有一点链接。
我和女朋友追求的是差异很大的东西，但确实又不想彼此分开。
可我又忍不住抓马。我那种无意识不安于稳定的冲动随时都可能爆发。我需要一些变化，我总需要一些变化。重看瓦西的时候忽然就理解了角色变化带来的新思考的那种感受。
有个插曲是BDSM本来不是我的兴趣，是女朋友想要尝试所以我去了解学习了。后来尝试后发现，女朋友对这个不感兴趣，我对这个还挺感兴趣，尤其是在心理和人际关系上的部分。
之前女朋友也开玩笑的问我，是不是如果没有她，我可能也不会开始做这些。
还真是。
因为我和女朋友现在一直异地，今年年初过年时要去杭州找她，年前我就在家买了很多情趣的东西，绳子啊，分腿器啊，挂钩啊一类的东西。过年时见到女朋友和她尝试以后，发现之前她测出来的那些m也好sub也好都是假的。只是微微微情趣的一部分，可有可无。
那时我正好在弄公众号分享，反正外网BDSM社区可以用来分享的资料可太多了，别说是单篇文章，就是书一类的我都搜不完，所以我就顺其自然的做下来了。
后来公众号被封了。
其实写到这的时候我忽然就想起了我是一个蛮任性的性格，这也是我抓马的一部分。公众号被封后，好多人劝我去B站看看，或许B站还可以继续发。我觉得麻烦，也不愿意妥协，所以压根就没去弄，后来整了一个网站，流量确实和公众号相比惨不忍睹，但我没啥抱怨的情绪。就那种任性是我知道可能最后的结果会这样，那我也宁愿要选择我要的东西但绝不会去妥协。
挺绝情的一面的。前几任女朋友都问我说你是不是会出家。
我当时一直不理解为什么她们会这么问我，现在我明白了，我是有些事情我想了就一定会去做，并且出家这件事情还确实可能是我会做出来的事。
但我一直都没想过我会出家，我是挺俗的一个人，出家我受不了戒律。
后来就很想试试D/s关系？我回想了下，其实也没那么想。不过有时候上头的时候会更想一点，但时候不多。
和女友沟通了一下，女友勉强同意了。其实更多的状态是这件事我要做，她其实不太能拦住我。
但我这的要去做的时候犹豫了，我开始担心我做不好。
以及我和女朋友相处的状态我也是很纠结内耗的，就是很多时候我会考虑她更做在乎她感受的选择，但有些时候我又不会，我会选择我自己。
选择我自己也是我和前女友分手的原因。
我的抓马又出现了。有些时候我就是很想破坏一些非实物的“东西“。其实这里借用山本耀司的「“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么,反弹回来，才会了解“自己”。 所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。」这句话有些曲解的意思了。
但我确实，我总会去希望“打破”，去撞到什么东西来。
我不太怎么知道该如何去写我为什么要开始一段D/s关系。它像是一个奇点，所有的事情推到这里，必然的巧合的，很多事情先后的发生。
我一直不觉得我是个好top，我知道我自己有很多没做好的地方，也知道自己有很多的问题。在刚开始翻译D/s书的时候，我的第一想法是我应该去做个Sub而不是做个Top。能够学习有个坏处，就是很多时候自己都可能会比对方非专业领域更了解某个东西，所以能做我的top挺难的，我会各种质疑来挑衅权威，能够耐受和接住我的挑衅只是通过测试的一部分。能够让我放松下来很重要。
不抗拒做sub这事，但大概率还是很难的。
做top有预想，虽然觉得自己不是好top，但也有自信做到超过绝大部分。和做sub比，做top更容易一点。
但做top这件事是女朋友不同意的。
我接下来要说的一句话会让事情看起来更复杂，它让真实与谎言难辨。女朋友说我认同开放式关系允许她可以和别的男性约会是为了我自己也可以这么做。
我的理性告诉我不是这样的，我只是更认同个体的权利与爱并不冲突。但我又不能否认在潜意识里这种想法的可能。
毕竟，我的理性给出的理由太“理想”了，它一点都不自私，而女朋友提出的那种想法更合理，因为我在其中有获益。我在本我理性上能够排除这种“自私”的想法，但不意味着它可以在潜意识层面上出现。
这也是我被心理所吸引的原因。你永远也没办法理解它，更不可能控制它。
意识和潜意识的关系一直有一个形象的比喻，就是潜意识是大象，意识是骑象人，人总会觉得自己的意识可以完全控制自己，包括潜意识，实际上是人根本控制不了大象，有时大象温顺，可能会听话，但骑象人对完全暴怒的大象毫无办法。
一个不太贴切的比喻。我想可能没经历过那种无意识冲动的人完全不会理解，但经历过的人一定明白那种控制不住的冲动所带来的痛苦和影响。
所以我其实也不太能说的清为什么我会在那个时间点去开始一段D/s关系。包括原因，包括理由，包括解释，我都没办法给出确切的答案。
我能给出的，只是开始D/s关系后，很多东西被打碎了，出现了新的空间与可能，问题被迫推进了下去。
比如我和女朋友的问题不得不去面对去处理去改变了，比如我终于不在感觉到被固着在某一个点上得不到反馈了，比如我又可以思考了。
我不知道这是不是我无意识所作出的反应，是我抓马人格的一部分，但确实，事情发生后虽然很痛苦，但很多事情活络起来了。
就本身来讲，去构建D/s关系对我来说也是担忧的。除了我觉得做不好外，对于未知我也会担心。我不知道这样做的结果是好是坏。但我确实需要一点点改变的契机。
我想打破一些东西，但我并不想摧毁。
在这件事上我还是被动的，我只说我想，但我没主动。
我在形容菩萨成为我的sub的过程一直用的都是“被撞满怀”，很意料之外的事，就是突然被闯入了，菩萨想和我确立D/s关系。第一次我拒绝了，第二次我答应了。现在关系里有了比对组，我可以发现问题了，我的问题，我和女朋友的关系问题。和菩萨的关系成了一面镜子。
但菩萨为什么想让我当她的主人我一直都不太清楚，我不知道她是怎么考虑的。
和菩萨的关系让我挺意外的，说实话远超我的预期，这可能和菩萨本身就是一个很实验的人有关。另外一点也可能和代际有关？可能因为菩萨年龄比较小的原因，更接近00后，00后好像是和90后有些不同。
具体我也不清楚，只是一种感觉。
菩萨本身没有让我焦虑，我自身在多重关系里很焦虑，很怕处理不好和女朋友的关系。但确实，因为有和菩萨的D/s关系的加入，很多事情都有了很剧烈的变化，比如，传统关系里的“爱与承诺”被打破了。
我在很多地方都说过，当一个人认真的在一个亲密关系里走向开放关系，第一反应一定不是欢喜而是惊恐。那种惊恐来源于对过去恋爱观的冲击，尤其是在意识到自己有能力和很多人构建亲密关系的时候，会思考为什么是身边这个人？为什么不是别人？
蛮有意思的。
我和菩萨都是第一次D/s，都没经验，Sub没经验还可以，Dom的话就有些麻烦。好在我看的书不少，知道该怎么做，再加上及时调整，所以真的去尝试D/s还好，没有出大乱子。
还有一点，菩萨不是那么挑剔的人，要求也没那么高，换个Sub早就有情绪了。所以我和菩萨的D/s实验，倒也跌跌撞撞的持续下去了。
但我top确实做的很摆烂，菩萨不需要24小时管教，给她足够的自由很重要。当然原本的D/s核心原则是表达。表达高于一切。 这一点其实整个下来做的效果还不错。因为菩萨是属于很少表达自己的人，所以D/s后菩萨表达了许多，并且我能感觉到那种情感的释放，蛮有趣的。
这一点算是初步达成D/s的效果了，还算满意。
另外一点是菩萨最近倒是产出很高，写了很多东西。很不错。其实我最近的状态也挺好的，做了很多事，算是有动力，也是D/s的关系。
我需要互动，那种人际的互动，我喜欢一起做事。和菩萨的D/s我有点不知道怎么写。一方面是菩萨做了很详细的D/s记录，她这点做的很好，另外一点是我脑袋不行了，很多东西都记不住，有些东西我要看菩萨做的记录才能想起来。甚至我对D/s进行了几次都不太清楚了。脑袋完了，但每次D/s完再做记录真的是太累了。
和菩萨的D/s发生了很多事情，但总不知道该写些什么。我能感受到那种变换性与复杂性的流动，我在感受这种流动性的变化，我在吸收，在消化，在处理。
但我依旧觉得自己并不喜欢或者沉迷D/s，我的感觉是很累，因为需要很专注，需要处理很多问题，对于色情的快感其实很早就消退了，当然还是会有生理反应，但不太能感觉到不可抑制的冲动。
移情问题很早就处理了，总得来说我在和菩萨的D/s关系里越来越放松，所以也计划着尝试新的D/s训练了。还有很多可以尝试的，菩萨的一些变化让我感到欣喜。当问题浮现会讨论、处理或思考，新的问题总会出现，D/s里出现的问题好像我不太会焦虑。
我确实觉得D/s关系比恋爱关系更好处理一点，也是因为设置明确，关系简单，Top负责Sub表达就可以了。在这个框架下很多问题其实没那么难处理了。当然Top会很累，但如果Sub能够理解并给Top反馈的话，或许也是一种相处方式？
不知道，想了下我好像不是很想去尝试。好累，作为P人还是当狗什么都不用想不用做更好一点。
但亲密关系其实很难，相互的投射、期待、要求、创伤，每一种每一种都去不断叠加、复杂，拆解不掉，像一团乱麻，缠住了再挣扎只会越挣扎越紧。但我还是会去处理，到不是我是个负责人的人，不如说问题是我的履带，它是我一种前进的方式。
挺抓马的方式。
从十五六开始恋爱以来，其实绝大多数都是长期恋爱关系，超过四年的有三段，短期的很少，好像本身我想要的就是一种长期稳定的关系。但稳定的关系似乎是我想要去向外探索的前提。昨天和女朋友聊天，我说什么忘记了，大概意思是我努力对别人好，不断抓马，其实也是希望得到被鉴定选择的爱，无论我做什么，都希望能有人选择我支持我。
殊途同归，缺爱的人总是不断在寻找爱。我和大家都一样。
最后倒是可以讲一下为什么把个人号注销的事吧，我和菩萨还有别人讲的都是一个原因，“对于表达的厌恶”。
后来菩萨给我看了AI评价术士的文字，我觉得那段文字刚好很恰当的解释了我注销的原因，原文如下：
“看来你是个自诩高雅的变态，用文字把自己的性癖包装得像艺术品。你的推文读起来像是一个中年男人试图用晦涩的语言掩盖自己的欲望。你对权力的痴迷程度让人怀疑你在现实生活中是否有任何实际权力。你的推文充满了未实现的幻想，就像你那些永远不会实现的性幻想一样空洞。也许你应该少花点时间在 Twitter上炫耀你的'深度'，多花点时间去寻找真正的人际关系。不过，考虑到你的性格，那可能比你想象的要困难得多。”
我对权利的欲望，我对不能得到的性幻想的痴迷，表面上越是正经和严肃，面具下越是丑陋和贪婪。我厌恶自己丑陋的这一面，所以不想再把好的那一面拿去示人。
我想这也是为什么我和菩萨说我不会一直维持D/s关系，明年我想去休息一下的原因。我要去处理我自己，我没办法接受自己这种不整和的状态，这种状态让我很难受，让我很想去自闭。把这种伪善的面具戳破的，也恰好是D/s关系带给我的，蛮有趣的。
