我最恨的观点是——Dom要/会/能让Sub变成更好的ta自己

作者：没有姓名

最近有不少人因为我一些ds相关的细碎想法关注我。我不能说自己是开心的。我甚至忐忑，感到必须要以预防为目的说点什么。
　　建立这个账号的时候我告诉自己，去说话，在可能的目光中说自己想说的一切，雅致的或者下流的，不要恐惧，说自己的欲望也好，深沉浅薄也好，做自己的审判者。但不要笃定，也尽量少去审判他人，因为思维是流动的，观念是会变化的，不要用观点和标签固化自己，不要成为橱窗里的展品。

　　但我仍然感到此刻想要展示自己对于ds一部分的看法，因为我感觉到了，这些看法也许和别人相悖，我不愿意在日后的表达中束缚自己，也不愿意因此而影响关注者的心情。如果哪怕有一个人，对于我的想法持反对意见并会因此产生不快，衷心希望你可以用取关或屏蔽等方法止损，且不要忘记，我是祝福你自由且快乐的。
　　——现在就要用最笃定和激烈的方式抛出我的观点了。对我而言，或就我已经发过的言语碎片也能看出，我心里ds永远是也只能是性爱游戏；
　　我无法接受恒久的ds关系，只因为我是个人格健全的自然人，ds只能是愉悦我的工具，绝不可能让我在人生上变得更好：只有真正意义上的自由人才能踩着荆棘攀登，哪怕是追求有益的痛苦，也只能我自己亲手施予，假手于他人的，只可能是纯粹的痛苦，甚至有害的痛苦(哪怕它能带来感官的快乐)。

　　我最恨(这是个人主义的恨，并不带着对特定的人的厌恶)的观点是：Dom要/会/能让Sub变成更好的ta自己。
　　我甚至在心里呐喊——这是胡扯，是亵渎！我不忍见有人这样侮辱人性。“自己”本就是语言体系里最高傲的意象，人认为存在自我，认为“我”是显化的，是一个单位，是独立于世上任何一个其他灵魂无法复刻的存在。当人提到“自己”的时候，就是在用自我霸凌全世界。
　　“更好的自己”怎么可能假由他人来塑型？哪怕不干涉我，哪怕温和地鼓励我做一切想做的事，这一切的前提就是已然被抛弃，被递到他人手里的“自我”，破碎的自我由他人重塑，就算再怎么精致华丽，如何还能让我相信那依旧是“我”？那不是更好的自己，只是更好的他人(更遑论也许并不会变得更好)。
　　有资格撕裂自己的只有自己，没有人有权力撕碎他人，他人的撕碎是谋杀，哪怕初衷是友善的，哪怕刀子是我亲手递过去的。

　　ds是性成熟人的过家家游戏，满足的是在当下文明中，不能被承认，永远不合理的渴望和快乐。它必须是不合理的，必须蜷缩在角落；它如果合理，那就是倒退，是封建奴隶制，就算说古罗马的奴隶在被主人的统治中获得了肉体与精神的快感，那也永远改变不了它是已经被文明观念彻底否认了的腌臜。没有人能宣判一个奴隶拥有成为ta自己的自由，ta自己更不能——因为是奴隶，所以不配。
　　当然了，要做一个文明世界的健全人并不轻松，有时会让人喘不过气来，这也是我向ds游戏寻求快乐的根本原因。我通过短暂地交付自己的人格，对方通过短暂地掌控他人的人格，获得能愉悦彼此的链接。但游戏永远是游戏，游戏拥有的前提和前文提到的完全相反：玩家从不真正抛弃自我，玩家永远平等。只有明白这是一场游戏，才能明白自己有随时终止游戏的、至高无上的权力，这个权力是凌驾于人格之上的——连人格都只是游戏里的筹码和道具，只有它不是。

　　我无法否认我骨子里刻有的奴性，否则我也不会走入ds的游戏场，甚至拉着我亲近的人一起去玩耍。它诱惑着我下跪，诱惑着我追逐鞭挞、服从管教，疼痛和束缚、恐惧和臣服永远能勾动我的欲望。我清楚地记得，在我还不懂性是什么的时候，就已经会幻想自己是囚徒，被惩戒被辱骂，被控制着生理的需求；我也记得，在我还是个三观都未树立完全的小女孩时，我看到被围观的十字架上受难的耶稣，感受到胸腔里的那种隐秘的、懵懂的，无法被一个孩子描述清楚的冲动。
　　我坦诚我的奴性和欲求，它们是一部分我的构成，我尊重它们就像尊重我自己，我为它们找到了可以存放的场地，不让它们成为我的负面。是我让自己成为更好的我自己，不是我下跪的对象，不是侍奉游戏里的主人——是我自己，我把荆棘变成了花儿，别的任何人，不配也不能。
　　以上是截止目前的人生的我很小一部分的观点和认知，如果对任何观者造成了不愉悦的阅读体验(虽然我怀疑是否有人能看完这冗长且充斥着偏激自我意识的文字流)，我感到由衷的歉意。